PROVERBIO CHINO

Si hay luz en el alma,

habrá belleza en la persona.

Si hay belleza en la persona,

habrá armonia en la casa.

Si hay armonía en la casa,

habrá orden en la nación.

Si hay orden en la nación,

habrá paz en el mundo.

COMIDA DE PERRO

Estaba hablando con mi novio, una de esas conversaciones que empiezas hablando de una cosa y nunca sabes como terminara y de repente...
El:Es como el avecrem que al olerlo parece que esta bueno y cuando lo muerdes esta asqueroso
Yo:Le has dado un mordisco a una pastilla de avecrem?
  El: Claro, es que el olor hace que quieras probarlo. Como la comida de los botes de perro.
Yo: Que?? Has probado lo comida de perro?
  El: Claro, es lo más normal del mundo.
Yo: Pues sera normal en tu pueblo porque en el mio no.
Después de seguir un rato así me di cuenta que la conversación no iba a ningún sitio y decidí intentar ponerle fin
 El: Tienes que probarla
  Yo: Claro, tiene que tener muchas vitaminas.
El: Si que tiene muchas vitaminas, no has visto que pelo más bonito tengo. Ante eso ya solo me pude reír.

MANERAS DE CABREAR AL DE TELEPIZZA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. 2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. 3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. 4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". 5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. 6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". 7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrea los ingredientes. 9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p". 10. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti. 11. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a. 12. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. 13. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. 14. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 15.20; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" 15. Investiga que hacer para alquilar una pizza. 16. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. 17. Pide tu pizza "removida, no agitada". 18. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta. 19. Imita la voz de el/la que toma el pedido 20. Elimina los verbos de todo lo que digas. 21. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. 22. Pide ver la carta. 23.Da una dirección falsa lo más alejada posible del telepizza al que llames. 24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido. 25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89 26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. 27. Pide solo una porción. 28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido. 29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso. 30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a. 31. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 32. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos. 33. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar. 34. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. 35. Regatea. 36. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. 37. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra". 38. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. 39. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Un senador demanda a Dios

Un senador estadounidense demanda a Dios por causar 'catástrofes' en el mundo - Sí, como leen. Un senador estatal de Nebraska presentó una demanda judicial contra Dios. 'Harto' de las "nefastas catástrofes" en el mundo, que sólo provocan muerte y destrucción, ha decidido acudir a la justicia estadounidense, donde todo parece posible tras su admisión a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska. Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación". El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar a Dios, con palabras como las siguiente: "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", aunque reconoce que sin éxito. Lejos de parecer un loco, su demanda es una simple y llana protesta contra una decisión judicial del magistrado Richard Kopf, que prohibió el uso de las palabras "violación" y "víctima" en el caso de una demanda por agresión sexual. Quiso solidarizarse con la denunciante femenina y no encontró un modo más sonoro de hacerlo. En la demanda, el senador lanza varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, terremotos, huracanes, tornados, plagas,sequías, guerras... Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucciones y ha aterrorizado a millones de habitantes de la tierra, incluidos bebés, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción". Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento", y no contento con esto, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran". Para Chambers, "la conducta pasada y la historia del demandado hace ver que sus amenazas terroríficas son creíbles". Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese en sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas". Con esto, el senador ha cumplido uno de sus propósitos y es demostrar que "cualquiera puede denunciar a cualquiera, incluso a Dios".

¿ Cómo creó dios a la mujer ?

Cuenta una leyenda que al principio del mundo, cuando Dios decidió crear a la mujer, encontró que había agotado todos los materiales sólidos en el hombre y no tenía más de que disponer.Ante este dilema y después de profunda meditación, hizo esto:Tomó la redondez de la luna, las suaves curvas de las olas, la tierna adhesión de la enredadera, el trémulo movimiento de las hojas, la esbeltez de la palmera, el tinte delicado de las flores, la amorosa mirada del ciervo, la alegría del rayo del sol y las gotas del llanto de las nubes, la inconstancia del viento y la fidelidad del perro, la timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real, la suavidad de la pluma del cisne y la dureza del diamante, la dulzura de la paloma y la crueldad del tigre, el ardor del fuego y la frialdad de la nieve. Mezcló tan desiguales ingredientes, formó a la mujer y se la dió al hombre. Después de una semana vino el hombre y le dijo: - Señor, la criatura que me diste me hace desdichado, quiere toda mi atención, nunca me deja solo, charla incesantemente, llora sin motivo, se divierte en hacerme sufrir y vengo a devolvértela porque no puedo vivir con ella. - Bien, contestó Dios y tomó a la mujer. Pasó otra semana, volvió el hombre y le dijo: - Señor, me encuentro muy solo desde que te devolví a la criatura que hiciste para mí, ella cantaba y jugaba a mi lado, me miraba con ternura y su mirada era una caricia, reía y su risa era música, era hermosa a la vista y suave al tacto. Devuélvemela, porque no puedo vivir sin ella. A veces los hombres no hacen nada más que quejarse de nosotras pero en el fondo todos saben que sin nosotras no podrían vivir. Si es que somos de majas y de apañas...

Bernat Soria

El ministro de Sanidad, Bernat Soria, quiere que las clínicas abortistas puedan tirar a la basura los fetos abortados antes de la semana 29. Así lo confirmó ayer el Ministerio. El que el caso Morín haya puesto de manifiesto lo humanos que pueden ser esos restos, no cuenta para nada: se argumenta que esta modificación fue aprobada por los consejeros de Sanidad de todas las Comunidades Autónomas en el Consejo Interterritorial el 14 de marzo de 2007, y que desde entonces nadie ha cambiado de opinión. El Gobierno considera esta foto un "residuo sanitario"

MINUTOS DE SARCASMO EN LA PAREJA

 El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.  
· Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no? El: Ahora que cumples 50 te voy a cambiar por dos de 25 . · Ella: Me parece muy bien, así ellas conversan, mientras tú te quedas dormido ==== · El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? · Ella: No mi amor. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. ==== · Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho? · El: No es mi culpa; se me acabó el dinero ==== · El: Cinco centímetros más y sería un rey. · Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina. ==== · El: Salgamos a divertirnos esta noche. · Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. ==== · El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? · Ella: Buena idea; tu te quedas al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. ==== Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente pregunto: - ¿Familiares tuyos? - Sí... mis suegros 
 Un matrimonio estaba conversando: - Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado' ====

XQ LA VIDA ES DEL COLOR CON EL QUE CADA UNO LA MIRE