YA NO SOY VIRGEN

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca: Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!" La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: “AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!" Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal?  ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta: " No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"

INDIGNADA

Cuando algo te indigna te conviertes en alguien con fuerza, comprometido, con ganas de luchar por algo justo sin necesidad de hacerlo de forma descontrolada. Vamos sin tener que liarla parda. A mi me indignan muchas cosas, pero ultimamente todo se centra en el trabajo. No solo tengo un trabajo que no me asegura tener ingresos decentes, por si fuera poco han decidido mearse encima mia y decirme que llueve. No mearse literalmente gracias a dios, pero han decidido volver a enviarme a otro pueblo a trabajar. Eso si, es porque confian en mi y no se atreven a mandar a otra persona. Vamos bien meada. La ultima vez que me hicieron lo mismo no hice nada, me quede sentada en mi sillón pensando que nada podia hacer. Pero ahora algo ha cambiado, lo peor que puedo hacer es mostrar indiferencia. Estoy indignada, no me parece justo el trato que recibo e intentare conseguir algo mejor. Puede que al final todo siga igual, o incluso que empeore. Pero esta vez dare algo de guerra. Si me piden que les ponga el culo no tengo porque ponerlo.

Y YO ME PREGUNTO...(5)

Y yo me pregunto... Para hacerte arbitro tienes que enseñar el carnet de socio cule?

EN EL BAÑO

He encontrado esta historia en un blog y he decidido plagiarla. Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando siento el deseo de ir al w.c. sin pensarmelo dos veces voy al baño. Mientras lo hago veo como otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras el y observo cómo ocupa uno de los dos baños, que eran de los que no llegan hasta el techo. Entre en el otro. Nada más sentarme oigo una voz al otro lado de la pared que dice: - ¡Hola! Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tio vuelve a repetir: ¡Hola! ¿Me escuchas? La situación me resultaba algo violenta pero para no parecer maleducado conteste. -¡Hola! Entonces el tipo pregunta: -¿ Cómo estas? A lo que contesté sin salir de mi asombro: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el vecino de retrete dice: -¿Qué haces? -¿ Y que voy a estar haciendo? Lo mismo que tú. ¡CAGANDO!-contesté Tras lo cual el tipo dice: -¡Mi vida te llamo después porque tengo un imbécil al lado que esta contestando a todas mis preguntas! Si lo que no nos pase en los baños...

NOTICIAS SORPRENDENTES (6)

Harold Camping, experto en la interpretación de textos religiosos, afirma que eso de que el mundo llegará a su fin hacia 2012 es una paparrucha digna de nula credibilidad.
Y es que, tras mucho estudio, ha llegado a la conclusión de que esa profecía es una tontería. Más que nada porque el fin del mundo tendrá lugar el 21 de mayo de 2011.


Mierda, nos queda menos de un mes de vida. Estas cosas tendrían que dejarlas claras antes. Yo preocupada por tonterías y tendría que estar de fiesta todos los días. Lo único que me tranquiliza un poco es que esta misma persona predijo el fin del mundo para el año 1994. Que seguro que si vuelve a equivocarse dará otra fecha y dirá aquello de A LA TERCERA VA LA VENCIDA AMIGOS. Os pondría en que consiste el estudio que ha hecho pero la verdad que es un lió sin sentido y no nos queda tiempo que perder. Creo que voy a organizar una fiesta para que las últimas horas se nos hagan más amenas. Lo malo es que no dice si sucederá por la mañana, por la tarde, por la noche...Pero es experto en interpretación de textos religiosos, y a quien madruga dios le ayuda, entonces si todos madrugamos dios nos ayudara y salvaremos la humanidad. Buff que tranquila me quedo ahora que he encontrado una teoría que me asegura que por lo menos el mundo seguirá su curso hasta el 2012. Cuando se acerque la fecha ya me preocupare de eso.

QUIERO SER TURISTA ESPACIAL

Me encantaría poder viajar por el espacio, parece bastante complicado conseguirlo porque hay que pasar una serie de requisitos pero quién sabe, con suerte y esfuerzo puede que lo consiga.
REQUISITOS:

• Tener mucho dinero.

-El tercer viaje turista espacial ha costado 20 millones de euros.

Por ahora no los tengo pero puedo robar un par de bancos y solucionado.

• Hablar y escribir en inglés.

-MIERDA!!! se siguen complicando las cosas, los idiomas y yo no nos llevamos especialmente bien. Pero siempre puedo hacer un cursillo del ccc o ese que anuncian del inglés en mil palabras.

• Tener buena salud.

-Por ahora creo que ésta es la más fácil, aunque a saber que tipo de revisión hacen.

• Recibir un entrenamiento específico

- Que clase de entrenamiento? porque en forma, lo que se dice en forma no estoy.

• Conducta intachable.

-Ni criminales, ni drogadictos, ni alcohólicos pueden ser futuros turistas. Y digo yo... si no somos criminales, de dónde sacamos el dinero??? Y si la gente no va drogada, cómo es capaz de gastarse ese dinero en un viajecito donde vas a estar encerrada todo el día??? Y vamos, lo del alcohol ya es el colmo, cómo quieren que olvidemos que por ir drogados nos hemos gastado todo el dinero que robamos en el banco en un viajecito por el espacio si no es con unos buenos cubatillas????
La verdad es que cada vez me llama menos la atención lo del viajecito, yo ya me paso la mayor parte del día en la luna y gratis, además con el vertigo que yo tengo, qué pinto tan arriba!. Y siendo totalmente sincera, eso de tener que ponerme en forma...me gusta mi forma ovaladita, que son muchos años y le tengo cariño. Y del inglés ya ni hablamos.

CLIENTE TIPO 3: EL METOMENTODO

Es ese tipo de persona que tiene que meter las narices donde nadie les llama. Ya puedes estar hablando de cualquier cosa que esos fisgones tendrán que meterse en la conversación. Si estas explicándole a alguien como va una colección de un periódico ellos tendrán que dar su desinformación y hacer como si ellos supiesen de qué va la cosa, porque ellos tienen la sabiduría de los dioses y no hay tema que no dominen. Te llevaran la contraria y liaran a la persona a la que se lo estabas contando. Y si estas hablando de temas conflictivos como la política sálvese quien pueda. Intentaran anular tu personalidad, ridiculizar tu opinión y hacerte estar de acuerdo con ellos. Si no lo consiguen se pondrán agresivos e insultaran tus opiniones. Son de ese tipo de personas que viven de la vida de los demás. Que están tan aburridos de su triste existencia que se dedican a criticar la de los demás.

NOTICIAS SORPRENDENTES (5)

Un problema arterial causaba a una mujer escocesa sensaciones similares al orgasmo. Una escocesa de 44 años que padecía unos intensos e imprevisibles orgasmos en momentos y lugares inadecuados descubrió que sus arrebatos de placer eran provocados por una malformación arterial en el cerebro. La última vez que sufrió el problema la mujer iba conduciendo un automóvil acompañada de su hermana. De repente fue invadida por una sensación de placer tan fuerte que hubo de detener el coche a un lado de la carretera. Allí perdió el sentido durante dos minutos, según explica en la revista "The Lancet" el neurólogo que la examinó. Los médicos le sometieron a varias pruebas que revelaron la existencia de una malformación arterial en el cerebro, que podía provocarle una hemorragia y que fue la causante de sus orgasmos incontrolados. Tras ser operada los trastornos desaparecieron. Lo bien que se lo tenia que pasar la escocesa, creo que si tengo que tener una malformación me pido esta. Hay riesgo de hemorragia valeeeee, pero que me quiten lo bailao.

PARPADEO

Me encanto este video aunque es algo paranoico.

Y YO ME PREGUNTO...(4)

Por que, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se esta curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen diciendole: ¿Te duele? Fenomenal, en tres dias vas a estar como nuevo...