GRAN HERMANO 12+1

Ya tenemos aquí la nueva edición de gran hermano, y como esto siempre da para mucho iremos paso a paso. El jueves pasado fue la primera expulsión y no podía estar mas de acuerdo con las 2 opciones, David y Zulema. Por preferir me hubiese gustado más que echasen al aspirante a bombero pero no se puede tener todo en esta vida.
 

Zulema 27 años, asesora de cirugía estética.   Si se ha dedicado a algo dentro de la casa a sido a promocionar las operaciones de cirugía estética. Por lo que parece va a comisión y se quiere sacar un pico con los concursantes de gran hermano, le ha aconsejado a casi cada concursante que retoque se tendría que hacer para mejorar. Creo que este no será uno de los casos en el que al salir de la casa se quedan sin trabajo, más bien le darán un aumento por promocionar en prime time. Solo añadiré sobre este tema que si me aconsejara que me quitase culo como a Sindia  le habría dicho que vaya a un dentista para que le miren los dientes de conejo que se gasta. Eso si, de buen rollito xD.

Otra de las características de esta chica ha sido que es amante de la meditación,  y la verdad, que cuando creía que no podía escuchar más tonterías como que se quiere casar descalza para estar en contacto con la naturaleza o alguna de esas parrafadas que se suelta va y se abraza al árbol. No me extraña que este soltera. Aunque ya me veo a algún gracioso por la calle pidiéndole que se abrace a su tronco.

Pero hay algo en lo que estoy de acuerdo con ella, el cura es un lobo con piel de cordero. Llamadme atea si queréis pero todo lo que venga de la iglesia…

Y YO ME PREGUNTO (15)

De verdad hay alguien dispuesto a pagar 10.000.000 € por entrar en gran hermano??? Si está de cachondeo  se le va a caer el pelo y sino, ya que se pone me podría regalar a mi aunque solo fueran unos 10.000 eurillos, vamos lo que vendrá siendo calderilla para esta persona.

UNA SEMANA CUALQUIERA

Una semana cualquiera…Me levanto, me visto, salgo de casa, subo las escaleras, he cerrado la puerta? Bajo las escaleras lo compruebo, esta cerrada, vuelvo a subir las escaleras, me voy al trabajo. Salgo del trabajo, he cerrado con llave? Me acerco a la puerta, esta cerrada me voy a casa.

Me acuesto, me despierto, me he puesto la alarma? Miro el móvil, esta puesta, son las 03.00 me vuelvo a dormir. Me despierto, miro la hora las 3.30 me doy la vuelta, intento volver a dormir, no puedo, miro el reloj las 4.00. Consigo dormirme, me vuelvo a despertar miro el reloj las 5.30, me enfado conmigo misma por no descansar a gusto. Me vuelvo a dormir, me vuelvo a despertar las 6.45, queda poco para que le suene el despertador a mi novio. Me quedo despierta por si se queda dormido levantarlo. Las 07.00, mi novio se levanta, me doy la vuelta y me vuelvo a dormir. Me despierto, las 07.45 queda poco para que me suene el reloj. Me levanto, me visto, salgo de casa, compruebo que he cerrado la puerta, subo las escaleras. MIERDA! Me he dejado la comida. Bajo las escaleras, abro la puerta cojo la comida cierro la puerta, subo las escaleras, compruebo que llevo las llaves del trabajo, me voy a trabajar.

Salgo del trabajo, cierro con llave, me voy. He puesto la alarma? Vuelvo al trabajo reviso la alarma, la puerta, el candado y por si las moscas el buzón. Me voy a casa.

Me acuesto, miro si tengo puesta la alarma, me duermo, me despierto, miro el reloj, las 04.00, me vuelvo a dormir, me despierto, me niego a volver a mirar la hora, intento dormirme, no hay manera, tenga la imperiosa necesidad de mirar la hora. La compruebo, las 05.30 me vuelvo a dormir. Me despierto, las 07.30, queda poco para que me suene el despertador, me quedo despierta esperando a que suene. Me levanto. Me visto, salgo de casa, subo las escaleras, he cerrado la puerta? Seguro que si, sigo mi camino. Busco mientras tanto si llevo las llaves de casa y del trabajo en el bolso. Esta todo. Me voy al trabajo.
Salgo del trabajo, estoy cerrando la puerta, MIERDA! Me he dejado el móvil, vuelvo a abrir, cojo el móvil, ya que estoy compruebo que he apagado y cerrado todo. Salgo del trabajo, cierro la puerta, pongo el candado y activo la alarma. Le pido a mi novio que cierre el buzón, me voy a casa.

Me acuesto, me duermo, me despierto, miro el reloj las 03.30 me acuerdo de que al día siguiente tengo libre. Me doy la vuelta y me duermo.

Y por fin…descanso.


Así de estresante es mí día a día.

NOTICIAS SORPRENDENTES (14)

Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.
Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.
Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.

Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.

Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.

Que lastimica jugar así con las pobres ilusiones de un hombre, y que valor del hombre por ir a contar a la poli lo que le habia sucedido.

POR BOCAZAS

Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:  
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?-pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
 La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido  -¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará que crezcan?
 - Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia,es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad......