Desvarios de una mente despierta

GRAN HERMANO 12+1 (2)

2012-02-10T11:09:00.000Z

Dije que iría paso a paso porque había mucho que contar pero me daba tanta pereza tener que hablar de la segunda expulsada (Azucena) que se me ha juntado con el tercer expulsado (Aris).

Azucena 22 años, en pocas palabras la describiré como un autentico coñazo. Entro diciendo que pese a tener una malformación en la mano ella podía con todo pero fue de victima en todo momento. Por si eso fuera poco es borde como ella sola y se cree que siempre lleva la razón.

No se si soy yo o los del casting no eligen uno bueno, pero los tres minusválidos que han entrado en gran hermano me han caido mal. Estoy segura que hay gente que se merece esta oportunidad mucho más.

Y ahora me toca Aris, ese chico que pago la friolera de 69.100 € por entrar en gran hermano con una historia triste e intentándonos vender la moto de que era por devolverle a la sociedad la ayuda que le dieron a su familia. No puedo decir otra cosa que como se puede ser tan TONTO como para cargarte en 4 días la buena imagen que te ha dado el programa que dedicaron a contar tu historia. No creo que a ningún otro concursante lo lleven a hacerle una entrevista previa como la suya, se nota que la pela es la pela y si compras tu entrada tienes un trato preferente.

Y como lo que me ha quedado claro es que lo único que quiere este chico es dar que hablar y montar escándalos para trabajar en salvame, no pierdo ni un segundo más con el.

No me puede ir sin preguntar... ¿ SE PUEDE VIVIR PEGADO A UNA PINZA?

Como se le vaya la pinza a la chica nueva no se que le puede pasar.

GRAN HERMANO 12+1

2012-01-30T19:40:00.000Z

Ya tenemos aquí la nueva edición de gran hermano, y como esto siempre da para mucho iremos paso a paso. El jueves pasado fue la primera expulsión y no podía estar mas de acuerdo con las 2 opciones, David y Zulema. Por preferir me hubiese gustado más que echasen al aspirante a bombero pero no se puede tener todo en esta vida.

Zulema 27 años, asesora de cirugía estética. Si se ha dedicado a algo dentro de la casa a sido a promocionar las operaciones de cirugía estética. Por lo que parece va a comisión y se quiere sacar un pico con los concursantes de gran hermano, le ha aconsejado a casi cada concursante que retoque se tendría que hacer para mejorar. Creo que este no será uno de los casos en el que al salir de la casa se quedan sin trabajo, más bien le darán un aumento por promocionar en prime time. Solo añadiré sobre este tema que si me aconsejara que me quitase culo como a Sindia le habría dicho que vaya a un dentista para que le miren los dientes de conejo que se gasta. Eso si, de buen rollito xD.

Otra de las características de esta chica ha sido que es amante de la meditación, y la verdad, que cuando creía que no podía escuchar más tonterías como que se quiere casar descalza para estar en contacto con la naturaleza o alguna de esas parrafadas que se suelta va y se abraza al árbol. No me extraña que este soltera. Aunque ya me veo a algún gracioso por la calle pidiéndole que se abrace a su tronco.

Pero hay algo en lo que estoy de acuerdo con ella, el cura es un lobo con piel de cordero. Llamadme atea si queréis pero todo lo que venga de la iglesia…

Y YO ME PREGUNTO (15)

2012-01-20T09:19:00.000Z

De verdad hay alguien dispuesto a pagar 10.000.000 € por entrar en gran hermano??? Si está de cachondeo se le va a caer el pelo y sino, ya que se pone me podría regalar a mi aunque solo fueran unos 10.000 eurillos, vamos lo que vendrá siendo calderilla para esta persona.

NOTICIAS SORPRENDENTES (14)

2012-01-12T09:23:00.001Z

Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.
Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.
Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.

Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.

Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.

Que lastimica jugar así con las pobres ilusiones de un hombre, y que valor del hombre por ir a contar a la poli lo que le habia sucedido.

POR BOCAZAS

2012-01-10T06:10:00.001Z

Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?-pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido -¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia,es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad......

A TODOS

2011-12-22T20:28:00.000Z

A los que me escuchan, a los que me hacen reír, a los que me dan su cariño, a los que están conmigo en lo bueno y en lo malo, a los que me dan su apoyo y sus consejos, a los que aguantan mis idas de olla,a los que han compartido algún momento conmigo,a los que lo compartiran, a los que me quieren y quiero. y como no, a los que me leen. Por todo, Gracias y...
FELIZ NAVIDADDDDDDDDD!!!

LA VIDA AL REVÉS

2011-12-15T07:15:00.001Z

Que verdad.... La vida se debería vivir al revés. Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc... Y al final abandonas este mundo en un orgasmo! Ainsss que bonito sería.

LA FRASE DE LA SEMANA 4

2011-12-09T09:47:00.000Z

Esta vez la frase de la semana será de un no famoso. Para que poner lo que dice gente conocida pero a la que yo no conozco teniendo a mi novio diciendo cosas como...

Manuel: Hay un gato que está haciendo ruidos raros, dice MIAU.

Poco que decir, es de palma y a saber que dicen los gatos por allí.

Y YO ME PREGUNTO...(14)

2011-12-07T10:26:00.000Z

La humanidad esta dividida en dos grandes grupos: "los que pueden" y "los que no pueden"

Y yo me pregunto.... ¿ Se referiría a esto Hamlet cuando pronunciaba "ser o no ser" ?

NOTICIAS SORPRENDENTES (13)

2011-12-01T08:14:00.001Z

El PP lleva un experto al Senado que afirma que ser gay es una enfermedad

Hace 15 años, la Organización Mundial de Salud (OMS) sacó la homosexualidad de su lista de enfermedades. Sin embargo, el catedrático de Psicopatología Aquilino Polaino, uno de los expertos llamados por el PP a la Comisión de Justicia del Senado, que estudia la ley de matrimonio gay, declaró ayer que a los homosexuales "se les puede ayudar con terapia reparativa". "Aunque se haya desclasificado [como enfermedad] no quiere decir que no haya trastornos", afirmó. El portavoz del PP, Agustín Conde, le contestó: "Usted nos ha descrito perfectamente la psicopatología de la homosexualidad".

Aquilino Polaino, director del departamento de Psicología en la universidad San Pablo-CEU, de la Asociación Católica de Propagandistas, abrió la sesión de expertos sobre el matrimonio homosexual y la adopción por parejas gays. "He gastado 20.000 horas con personas de conducta homosexual en función de una actitud humanitaria", dijo. En total, 160 gays y lesbianas que han "solicitado" su ayuda "como psicoterapeuta", indicó.

Para Polaino, las causas de la homosexualidad son "un padre hostil, violento, alcohólico o distante; una madre sobreprotectora -más con los niños que con las niñas-, fría, necesitada de afecto; emocionalmente vacía para sus hijas lesbianas". El resultado son niños que "rehúsan los juegos violentos, con ausencia de identificación con sus iguales, ausencia de destrezas motoras para los deportes violentos e incapacidad de defenderse".

Y aquí dejo de contar, creo que solo con esto ya basta para echarse las manos a la cabeza. Como una persona que dice esas barbaridades puede ser director de psicologia? a bueno, de una asociacion católica. Normal como nunca ningún religioso ha tenido relaciones homosexuales...Directamente se casan con dios y luego abusan de los menores pero que sabre yo.

Y que clase de ayuda puede dar este gran experto a las personas que acudan a el? "LES PUEDE CURAR". Creo que ni necesitan ser curados ni quieren ser curados, probablemente sean más felices que usted que tiene pinta de ser un reprimido. Ojala y algún día aparezca alguien que sea capaz de curar a Aquilino y a todas las personas que opinan como ellos. Ellos son los únicos enfermos de toda esta historia.

HECHOS CIENTÍFICOS

2011-11-29T10:37:00.000Z

Algo para reflexionar. Pero no te obsesiones:
1.Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
2.El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
3.Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo...)
4.Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)
5.Algunos leones se aparean más de 50 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
6.Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad y flexibilidad...)
7.El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡¡¡30 minutos...qué loco el cerdo!!!)
8.La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
9.El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro (Conozco gente así...)
10.Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así...)
11.Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡¡¡el cerdo es un maestro!!!)
12.Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo?... ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡¡¡30 minutos!!! ¡¡¡Qué fenómeno!!!

LO QUE ME TEMIA

2011-11-22T15:43:00.000Z

Si, finalmente sucedió eso que tanto me temía, era algo que poca gente dudaba que pasara y así fue, el pp ganó las elecciones. Vienen tiempos dificiles, ya no hay solución alguna. Se acabo la escuela y la sanidad pública. A partir de ahora los trabajadores tendremos menos derechos. Probablemente los matrimonios homosexuales tienen los días contados. Las mujeres tendríamos que ir pensando en volver a quedarnos en casa cuidando de nuestros hijos y limpiando, ya que eso es lo que nos dan a entender que tenemos que hacer.

España quería un nuevo partido político gobernando y no se ha parado a pensar en las consecuencias, dudo mucho que el señor Rajoy sea capaz de sacarnos de la crisis. Ojala me equivoque, pero para mi ahora mismo lo único que hemos hecho a sido dar un paso para atrás. Lo peor, durante los próximos cuatro años seguiremos retrocediendo, espero que no más.

Y SU MIRADA PERDIDA

2011-11-18T12:33:00.000Z

Recuerdo cuando de pequeña mi abuelo me contaba historietas y cuentos. No hacia falta que me fuese a dormir, me las contaba a todas horas.
Recuerdo cuando venia de vacaciones los veranos y cargaba de chorizos, morcillas, guarras y esos maravillosos rollitos que desayunábamos con una tableta de chocolate.
Cuando nos llevaba de paseo a la playa de los gatos. Cuando íbamos de viaje a Albacete para estar con el y con mi abuela y se levantaba temprano para comprarnos churros y porras que luego nos desayunábamos con un buen chocolatito caliente.
Recuerdo cuando nos llevaba a los toros. Ahora mismo odio los toros, me parece una salvajada y no tengo intención de volver a ir en la vida. Pero la bota que nos preparaba llena de una mezcla de coca-cola , limonada, naranjada, sprite… ese era el mejor de los cócteles para 2 niñas a las que no les importaba donde las llevara, la cuestión era ir.
Recuerdo cuando se quitaba el reloj y luego nunca recordaba donde lo había dejado. Eso, fue el principio de todo. El principio del olvido, de empezar a no saber volver solo a casa, de olvidarse de recados, nombres, de mirar un familiar a la cara y que para el solo sea un desconocido. De preguntar por su mujer y cuando la tiene delante negarla. De no poder ducharse ni vestirse solo.
El principio de mirarle a los ojos y solo ver su mirada perdida, vacía de recuerdos.

El principio de mi nostalgia a una mirada llena de vida.

Si para llegar a vieja tengo que llegar así lo siento mucho, pero yo me bajo antes.

Y YO ME PREGUNTO...(13)

2011-11-15T15:59:00.000Z

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular?
He tenido que empezar a usar el móvil para escuchar música ya que soy incapaz de encontrar uno en el que funcionen los dos auriculares.No me apetece gastarme el dinero en uno nuevo para que a los cuatro días este igual. Y lo peor de todo...SIGO SIN TIRAR LOS CASCOS. Creo que en mi interior conservo la pequeña esperanza de que un día lo cogeré y funcionara perfectamente.

LA FRASE DE LA SEMANA 3

2011-11-07T10:52:00.001Z

Más que una frase sera un párrafo entero, Jordi González respondiendo a las críticas por su entrevista en la noria a la madre del cuco.

Jordi González:durante esta semana hemos asistido, estupefactos, a un verdadero linchamiento. Ha habido otros medios de comunicación que nos han arrastrado y nos han escupido por defender precisamente la libertad de expresión. Ha sido una semana la verdad que muy dura, durísima para las cerca de cien personas que hacemos posible este programa. Hemos vivido con cierta impotencia como se ha intentado desacreditar por todos los medios nuestro trabajo. Tremendo. No podíamos entrar en ningún foro de Internet.
Si esta polémica ha servido para poner en evidencia y denunciar que todavía hoy hay gente que quiere condicionar la libertad de expresión de las personas, y pretende censurar los contenidos de los programas, ha merecido la pena el acoso mediático sufrido.

Ahora te respondo yo querido Jordi, con toda mi libertad de expresión y si no te gusta lo que lees eres libre de mirar para otro lado. Semana dura para los que trabajais en la noria? Como piensas que han pasado la semana los padres, familiares y amigos de Marta sabiendo que vuestro querido programa le pagaba 10.000€ a la madre de uno de los ASESINOS de Marta del Castillo? No se ha intentado desacreditar vuestro trabajo, simplemente hemos expresado nuestra repugnancia hacia el, con toda nuestra libertad de expresión que pareces no aceptar, porque somos libres de poner en los foros lo que pensamos. No te equivoques, no son solo otros medios los que han criticado esa entrevista, somos millones de españoles que pensamos que no todo vale por la audiencia.Tremendo como dices.

P.D: si fuese tu hija o la hija de una de esas cien personas que trabajais en la noria ¿te parecería bien ? ¿habriais emitido una entrevista igual? Yo creo que no

NOTICIAS SORPRENDENTES (12)

2011-10-28T09:54:00.002+01:00

APARECE UN LEGO GIGANTE EN LAS PLAYAS DE FLORIDA

Un bañista encontró al muñeco, que provisionalmente ha sido identificado como ‘Ego Leonard’, el nombre que aparece en la espalada de la camiseta. Los bañistas trataban de descifrar el significado de la frase que llevaba escrita en el torso: “No más real que tú”.

Según se dice “nadie está seguro de cómo llegó a la playa, si fue colocado allí o si fue arrastrado por las olas”.

El enigmático muñeco de unos 50 kilos de peso apareció en la mañana del martes en Siesta Key Beach, mejor playa de EE.UU. en 2011, y congregó a su alrededor a un montón de sorprendidos bañistas.

Jeff Hindman, quien descubrió al gigante Lego, creyó que se trataba de un animal que las aguas del mar habían arrastrado. Después comprobó que era un muñeco gigante de Lego.

Un muñeco Lego similar, con la misma frase escrita, fue hallado en una playa holandesa en 2007 y otro en Inglaterra en 2008.

Al parecer detrás de las palabras “Ego Leonard” está un supuesto artista de Holanda, pero no se sabe con certeza si es un nombre real. La web de Leonard, escrita en su mayor parte en holandés, se titula “No real than you are”.

De no ser reclamado por nadie en un período de 90 días, el gigante compuesto de piezas Lego pasará a ser propiedad de Hindman, el primero que lo vio y quien ya ha manifestado que le gustaría subastarlo en eBay.

Habrá una ciudad sumergida de grandes legos?

2011-10-24T09:16:00.000+01:00

El viejo mundo se muere. El nuevo tarda en aparecer. Y en ese claroscuro surgen los monstruos

EL CONSUMO DE ALCOHOL

2011-10-20T09:54:00.000+01:00

Así como en los paquetes de cigarrillos advierten de las consecuencias que tiene fumar, tendrian que avisar a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, con leyendas como estas:
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. -ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex- están realmente desesperados y deseosos de que les llames por teléfono a las cuatro de la mañana.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que deshiga cozas como eshtaj.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, lista y mas guapa que un tipa realmente grandota llamada Toña. -ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que al otro día de beber con exageración, le duela el esfínter y encuentre a su mejor amigo desnudo en su cama.
-ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que usted esta cantando entonado al compas de la banda en el pub local.

Vamos que con todas las cosas que te pueden pasar por beber alcohol creo que tendrian que advertirnos para que por lo menos sepamos a lo que nos exponemos.

LA DANZA DE LOS NADIE

2011-10-18T08:59:00.000+01:00

Adelante, adelante, ven a ver lo que es tu propia fuerza, miralo con tus ojos sin rostro y veras que no hay vías muertas, así que no es real la facilidad con que nos dan la respuesta, la proposición de los sin rostro es una pregunta abierta

Y YO ME PREGUNTO...(12)

2011-10-08T15:56:00.000+01:00

¿Por qué nadie habla de lo arrugados que se quedan los peces globo cuando se tiran un pedo?

2011-10-04T09:57:00.001+01:00

Una cosa es que nos engañen y otra distinta que nos engañemos. Y muchas veces la gente es lo único que hace. Engañarse ellos solos, esperar que todo sea como quieren, evadirse de la realidad e imaginarse que están en un mundo maravilloso donde todo es perfecto. Puede que por un momento sean felices, pero llegara el día en que abran los ojos y al mirar alrededor se den cuenta que vivir en esa mentira y no enfrentarse a la realidad no lleva a ningún sitio.

La memoria es un lago de recuerdos que a veces nos asedia, nos inunda y es probable que a esa gente que vive en un mundo paralelo, les ahogue.

SI,QUIERO

2011-10-01T12:33:00.001+01:00

Os habeis fijado en las tonterias que se dicen cuando te vas a casar?
-Yo Perico, te recibo a ti, Soledad, como mi esposa y me entrego a ti. Y prometo serte fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe.
-Yo Soledad, te recibo a ti, Perico, como mi esposo y me entrego a ti. Y prometo serte fiel en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe.
Hay alguien que se lo crea??? Por diosss, si parece una condena a cadena perpetua. Por qué no decir:
-Yo Perico, te he escogido a ti, Soledad, como mi compañera de vida, y trataré de serte fiel, aunque ya sabes que eso es díficil como hombre, trataré de quererte en la prosperidad y en la adversidad, aun cuando te pongas gorda, vieja y fea, en la salud y en la enfermedad, intentaré apoyarte,respetarte y amarte, prometo escuchar tus argumentos y no reírme de tus proyectos personales. Espero que esta química y esta complicidad que sentimos hoy el uno por el otro dure el mayor tiempo posible y que juntos logremos todos nuestros sueños.
-Yo Soledad, te he escogido a ti, Perico, como mi compañero de vida, trataré de serte fiel como mujer, así que trata de no arrinconarme, trataré de quererte en la prosperidad y en la adversidad, espero que no te conviertas en un hombre borracho, agresivo y mentiroso, prometo estar contigo en la salud y en la enfermedad aun cuando te pongas gordo, calvo, viejo y feo. Espero que esta química y esta complicidad que sentimos hoy el uno por el otro dure el mayor tiempo posible y que juntos logremos todos nuestros sueños.
Puede que no sea tan bonito, pero creo que suena más sincero.

ESTABA ALLÍ (MARIO BENEDETTI)

2011-09-26T09:40:00.001+01:00

...Y estaba allí
yo no sabía
surgió de pronto
como una ráfaga
sin dueño
porque era ajena
y era mía
lo irrefutable
es que de ambos
no sé si para siempre
o para nunca
lo curioso es que cuando
me miro en sus ojos
es como si me enfrentara
con mi alma

RUBIAS...

2011-09-21T06:29:00.000+01:00

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación. Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada: - ¡Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias! ¡Imbecil! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! ¡Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda! ¡Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación, sino también muy ofensivo para toda persona sensible! ¡Le tendría que dar mucha vergüenza! El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe: - ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!

TRAINSPOTTING

2011-09-13T09:04:00.001+01:00

Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compacdiscs y abrelatas eléctricos. Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el puto sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

TODO TIENE UNA RAZON

2011-09-08T11:35:00.001+01:00

"TODAS LAS COSAS QUE NOS OCURREN EN ESTA VIDA TIENEN UNA RAZON Y UN PORQUÉ, LO DIFICIL ES SABER ESPERAR Y ENCONTRAR EL SIGNIFICADO... EL TIEMPO JUSTIFICARA ESA RAZON" LA RAZON DE UNA VICTORIA NO ESTA EN SER O LLEGAR EL PRIMERO, NO, LA RAZON DE UNA VICTORIA ESTA EN EL HECHO DE LUCHAR, EL CORAJE, EL SUFRIMIENTO, EL EMPEÑO, EL AMOR, EL DESEO, ACCIONES, SENTIMIENTOS, EN LA CONFIANZA QUE TIENE UNO MISMO POR CONSEGIR ESA VICTORIA TAN ANHELADA, ESA ES LA VERDADERA RAZON POR LA QUE HAY QUE LUCHAR Y ESPERAR ......... LA FE Y LA PACIENCIA ENGRANDECE Y GRATIFICA A LAS PERSONAS.

Y YO ME PREGUNTO...(11)

2011-09-01T11:14:00.000+01:00

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? Tendría que empezar a considerarse un deporte.

MÜRFILA-AZUL Y GRIS

2011-08-29T09:21:00.000+01:00

Me encanta!!! que pena que en las radios siempre suenen los mismos.

VEGA: COMO YO NO HAY DOS

2011-08-15T12:50:00.001+01:00

LAS TONTERIAS DE LA VISITA DEL PAPA

2011-08-12T13:03:00.000+01:00

La gente esta haciendo muchas tonterías por la visita del papa, pero hoy me he quedado sorprendida cuando me han llegado para poner a la venta unas gafas de sol para ver al papa. Le he preguntado al chofer que para que son y me ha revelado algo que yo no sabia. EL PAPA ES INVISIBLE. Sin las gafas no se puede ver xD. O eso, o es tan reluciente que todos tenemos que ponernos unas gafas de sol especiales. O bueno, aún queda una opción. Es una timada de las grandes. Me quedare sin saber cual es la opción correcta porque intentare evitar por todos los medios poner algo donde aparezca el papa.

CAUSAS TEMPRANAS DE IMPOTENCIA

2011-08-08T11:50:00.002+01:00

Y YO ME PREGUNTO...(10)

2011-08-05T11:31:00.001+01:00

¿ Cómo hacen los zombis para volver a la tumba y enterrarse a sí mismos otra vez ?

COJONES (por Arturo Pérez-Reverte)

2011-08-03T11:13:00.001+01:00

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones.Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede se la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos,"cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón),"dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa"desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande, más "par"significa dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa"sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar(te corto los cojones).El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo,significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa"sorpresa"(tócate los cojones!).Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo"(acojonado), "des-" significa cansancio"(descojonado), "-udo" indica"perfección" (cojonudo) y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia".Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito"(me salió de cojones) o "cantidad"(hacía un frío de cojones), "por" expresa"voluntariedad"(lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante"(estoy hasta los cojones), "con" indica "valor"(era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía"(era un hombre sin cojones).Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" , la forma,"cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica"experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bienplantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica"torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos,e incluso necesita una carretilla para llevarlos).La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

EL GRAN DÍA

2011-08-01T10:25:00.001+01:00

Pues si, hoy es el gran día. El día en el que una joven muchacha que no quería hacerse mayor llega a la treintena. Puede que penséis que eso podría entristecerla, pero no es así, porque da igual los años que ponga que tiene en el d.n.i . Si tuviese que contar una historia sobre ella empezaría así:

Había una vez, una niña de 30 años llamada Mónica…

FELICIDADES SISTER!!!

NOTICIAS SORPRENDENTES (11)

2011-07-29T11:07:00.002+01:00

EN CHINA SE MATAN A LOS PERROS Y A LOS GATOS PARA UTILIZAR SU PIEL EN LA FABRICACIÓN DE PELUCHES. Creo que voy a empezar a mirar la etiqueta de todos mis peluches, me sorprende un poco que lo hagan con los perros pero lo de los gatos lo veo normal, por dios!!! si es que estos chinos lo aprovechan todo de los gatos. Tener un gato en china es como si te tocara la lotería, es mejor que un champú 3 en 1.

Ponga un gato en su vida, con ello conseguirá...

Una mascota para sus hijos,un mata ratas y una vez que se cansen de su mascota podrán matarlo y hacerle un peluche muy suave a sus hijos y no tendrán que preocuparse por la cena de esa noche. Ya lo saben, si quieren ahorrar consigan un gato, 7 vidas y 4 utilidades.
Como se me va la olla...sin comentarios xD

NO LLORES MÁS...

2011-07-27T11:09:00.001+01:00

No llores más mi niña, hoy no quiero verte así, hoy es diferente...Muchas veces te he visto verter lágrimas, pero era agua de sobras. Tus ojos eran como aquella presa que, después de una primavera lluviosa, abre sus compuertas para que la presión no rompa las esclusas y el agua no acabe inundando los campos contiguos. Aun dejando escapar toneladas de agua su interior sigue lleno, sólo echa lo que le sobra, se desahoga...Hoy no te veo así, tu mirada me dice que estas vacía, rota. Una enorme tristeza envuelve tu corazón y se pega a él impidiéndole vibrar, impidiéndole sentir.Odio que estemos terminando de esta manera, pero así debe ser, el destino ha puesto tierra entre nosotros y no hay nada que podamos hacer. He de irme lejos hoy, y debemos acabar.Recuerdo aquellas tardes de viernes en las que quedábamos en mi casa para ver algún video. Yo ponía la cena y tú la película. Siempre me engañabas alquilando algún dramón, o alguna típica comedia romántica en la que al final, tras montañas de problemas, los protagonistas acaban juntos. Los dos conocíamos este repetitivo desenlace común, perfectamente, pero aun así, era como un resorte, como la compuerta abierta de la que antes hablaba, siempre en el momento del beso final te echabas a llorar.Ahora que todo acaba te debo confesar que odiaba esas películas, las odio, me parecen ridículas, pero aun así, durante toda la semana deseaba impaciente que llegase el viernes. Amaba verte llorar en esos momentos, estabas tan bonita...Hoy es diferente, no llores más por favor.No se si te dabas cuenta...Supongo que si, pero había ratos en los que no podía dejar de mirarte, pasaban las secuencias de la película invisibles ante mí. Todo a mi alrededor...Todo a tu alrededor desaparecía, para mi sólo estabas tú, tu mirada atenta, tus gestos, tu presencia.Esperaba impaciente el final de la película, aguardaba la apertura de compuertas, el principio del llanto. Ahí siempre acababas descubriendo mi mirada furtiva y extrañada, y gruñías mostrándome lo insensible que era al reírme de tu situación...Eres tan preciosa. Siempre acababas riéndote conmigo mientras secabas tu llanto y me llamabas tonto sin sentimientos apoyando tu cabeza en mi pecho.

LA FRASE DE LA SEMANA 2

2011-07-22T11:58:00.000+01:00

Con la de frases que ha dado esta gran comunicadora y yo no la he utilizado nunca, aquí una de sus ultimas perlas

Aída Nízar: Hoy me he dado cuenta de que Aída Nízar es un fenómeno a la alza y que nunca estuvo a la baja"

Toooooma ya! Pues si, habrá Aída para rato.

Y YO ME PREGUNTO...(9)

2011-07-20T12:00:00.000+01:00

¿Como se escribe el 0 en números romanos?

¿ SE PUEDE ADIESTRAR A LOS HOMBRES ?

2011-07-18T12:04:00.008+01:00

¿Alguna vez os habéis leído la guía del adiestrador de perros? Yo no, pero si he leído otro libro que me ha hecho ver las similitudes que hay entre los perros y los humanos, por ejemplo:

- Las hembras son más obedientes necesitan más afecto y resulta más fácil enseñarles las normas de la casa.

- Los machos tienden a ser más dominantes, agresivos y destructivos.

- Los perros responden a las recompensas y desarrollan malos hábitos cuando se aburren.
A que veis cosas que os recuerdan a alguien? Y si podemos adiestrar a los perros... ¿ se puede adiestrar a los hombres? No solo se puede, es que se debe y aquí os dejo los pasos a seguir:
1.-Debes ser realista en tus expectativas. Puede que una vez puestos a adiestrar se nos vaya un poco la cabeza y queramos hacer cosas imposibles. ( No todos los perros están dotados para las mismas cosas, que se le va a hacer)

2.-Debes tratarlo como alguien que implícitamente debe obedecer. Que se note quien manda.

3.-Nunca tienes que ceder ante las peticiones para que lo acaricies y lo mimes, debe ganárselo.

4.-No dejes que tu perro cruce una puerta o baje delante de ti (las damas primero)

5.-Debes enseñar a tu perro a defecar cuando se lo ordenes. Bueno esto puede ser un poco exagerado pero al menos que levante la tapa al mear.

6.-Debes enseñar al perro a caminar a tu paso. Y una vez que consigas todo esto tendrás una mascota perfecta de la que no te avergonzaras al presentarla a tus amigas. Pero antes de eso... No olvidéis lo más importante:

7.-Los perros son fieles a sus amos.
Y a disfrutar de la vida.

EN EL BUS

2011-07-15T12:08:00.004+01:00

El otro día mientras iba en bus se sentó detrás mía una pareja de abueletes gallegos, no pararon de quejarse de que todo estaba en alemán, que si era muy caro...pero lo que me sorprendió fue cuando de repente el hombre dijo:
-Mira, una mosca con alas.
He estado en galicia pero no me fije en las moscas ¿como son allí?

MORALEJAS

2011-07-13T12:07:00.002+01:00

Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán". La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moraleja 1:No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
Moraleja 2:No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja 3:Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.

2011-07-11T13:57:00.002+01:00

Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor.

SOY LO QUE COMO??

2011-07-08T11:34:00.002+01:00

Después de comerme unas ancas de rana empecé con uno de mis desvaríos. Si me comí una rana, las ranas comen moscas, las moscas se alimentan de mierda y yo cago lo que como... Pues se hace un circulo y como lo que cago y cago lo que como. Si es que no hay que ir al japones que no se que le echan que acabamos diciendo tonterías.

EL CALOR ME PUEDE

2011-07-03T11:21:00.000+01:00

Mís ideas son palabras todavía en borrador. Espero que pase esta racha prontito pero el calor me puede. Tenia claro que habría rachas en las que no sabría de que escribir. Y no es que no estén pasando cosas, simplemente no termino de arrancarme.

VIDAS ROTAS

2011-07-01T12:40:00.000+01:00

Está allí encerrada en el dormitorio. Sus manos tiemblan. Su corazón galopa como un caballo a punto de desbocarse. Sus brazos son el nido seguro que protegen a su pequeña. Oye sus pasos. Sus ojos vigilan continuamente la entrada de la habitación. Los muebles amontonados reflejan en sus rostros el espanto. ¿Parece imposible entrar?, pero quizás todo sea inútil y Rafael abra al fin la puerta. Los ojos infantiles de su niña, la miran. Acurrucándose aún más en su regazo pregunta:
- Mamá, ¿si abre nos va a matar?- Trata de dar a su voz una seguridad que no tiene
- No, mi niña, duerme tranquila mamá cuida de tí. En el pasillo cruje la madera. Los pasos son un ir y venir constante. La voz casi irreal se oye por toda la casa, ¿dónde le tienes?, ¿dónde está tu amante? Le esperaré y juro que voy a mataros a los dos. He dejado la puerta abierta, pues él sin duda vendrá. Las lágrimas de ella son negras como la angustia y la compasión que embargan su alma. ¿Dónde está aquel hombre al que había amado tanto?, ¿qué quedaba de él? Fue su compañero durante tantos años: tierno, dulce, cariñoso. Capaz de hacerla viajar al cielo; y sin embargo poco a poco descendieron al más horrible de los infiernos. Isabel va retrocediendo en las páginas de sus recuerdos. Vuelve a revivir aquel día igual a todos; pero en que Rafael la miró de forma diferente. En que sus palabras comenzaron a no tener sentido. De pronto había empezado a resucitar viejos muertos. Hablaba sin cesar de un hombre que fue engañado por su mujer y asesinó a los dos. Los fantasmas se iban adueñando cada vez más de Rafael. Ella no comprendía que estaba sucediendo. Sólo sintió como si, ladrillos invisibles, hubieran construido un muro que la alejaban de su marido. Voces que se van apoderando de él, amantes imaginarios, un teléfono sin descolgar que solo Rafael oía. Su mente estaba perdiendo irremediablemente la razón. Fue preciso entonces visitar al Neurólogo. Un escáner intentó averiguar si había alguna alteración en esa cabeza; pero todo fue en vano. Su marido sufría alucinaciones que solo un psiquiatra debía tratar. Con la primera sesión de psiquiatría llegó la esperanza. Después de un largo interrogatorio pusieron un tratamiento. Y, con él, calmaron tanto desvarío, trasformaron su cara en una faz serena, sosegada. Dormía y dormía, pero al menos durante unos meses volvió a ser suyo. El invierno dio paso a la primavera y como si el germinar de las flores fuera contagioso, estalló en su mente esa estación con toda la fuerza. Surgieron viejos amantes, sus espectros, sus sombras, su violencia. Isabel no pudo aguantar más; cogió a sus hijos, su vida, su maleta y se alejó.

NACIMIENTO DE UN NIÑO

2011-06-29T10:30:00.000+01:00

Alguien quiere tener uno?

SIMPLEMENTE PQ ME HACE SONREIR

2011-06-27T11:46:00.000+01:00

NOTICIAS SORPRENDENTES (10)

2011-06-24T17:39:00.001+01:00

Las autoridades del estado de Illinois (EE.UU.) concedieron una licencia de armas a un niño de once meses, después de que su padre rellenara y enviara correctamente la solicitud por internet a la policía estatal del Estado. Según publica el diario The Chicago Sun Times, el permiso para Howard David Ludwig, "Bubba" -como le llama su familia-, le llegó un mes después de solicitar la aprobación para la licencia y enviar la tarifa pertinente de cinco dólares. En el permiso se puede ver a un desdentado "Bubba" sonriendo, acompañado de su nombre y la fecha de su nacimiento. Además, la licencia de armas incluye el peso y la altura de "Bubba": 61 centímetros y 9 kilogramos. En un artículo firmado por Ludwig padre, de 30 años, éste explica que como su hijo aún no sabía escribir le puso un bolígrafo en la mano y la firma "es su garabato". A su vez explica que decidió solicitar el permiso después de que el abuelo del niño le compró una pistola Beretta. El padre no oculta que esperaba que el permiso fuera rechazado de nuevo, como ya había ocurrido en otras dos ocasiones anteriores. La primera negativa se produjo porque se olvidó de mencionar que su hijo era estadounidense y la segunda porque no figuraba que era el padre del niño. Pero a la tercera fue la vencida y "Bubba" consiguió su flamante permiso que le permite disparar legalmente su Beretta. Eso sí, lo que no puede hacer, hasta que no cumpla 18 años, es comprarse una pistola nueva por sí mismo.
Y luego nos sorprendemos de los tiroteos que hay en los colegios, institutos y universidades. Como esta el mundo señores, como esta el mundo.

LA FRASE DE LA SEMANA

2011-06-22T11:41:00.003+01:00

Después de leer esto no he tenido más remedio que inaugurar la sección la frase de la semana.

Shakira: "Deseo un mundo como el Barcelona"

Cuanto más habla últimamente peor me cae, un mundo como el barÇa? Pues chica vete a vivir al camp nou y disfruta. No se que te estará dando Piqué pero te esta volviendo un poco “loca”. Si alguien me puede explicar como seria un mundo como el barça se lo agradecería. Lo próximo será que su siguiente disco se llame por una cataluña libre o algo por el estilo…

CONVIENE SER LOCO SI...

2011-06-20T11:48:00.000+01:00

Conviene ser un poco loco SI:
· Si en vez de llorar por lo que podría haber sido o por no poseer algo, te emocionas porque crees tener mucho.
· Si haces lo que tienes ganas de hacer, sin molestar a los demás, cuando y donde quieres.
· Si manifiestas tus objetivos, y no tienes secretos.
· Si intentas conseguir una sonrisa como respuesta cuando sabes que es casi imposible y lo logras.
· Si miras para atrás y puedes seguir caminando para adelante sin arrepentirte de nada.
· Si eres capaz de cambiar por alguien a quien amas.
· Si no le temes a la muerte porque tienes pocas deudas afectivas y crees haberlo dado todo en vida.
· Si nunca crees merecer el perdón de nadie.
· Si te enfrentas a los problemas con una sonrisa y convencido en solucionarlos.
· Si le tienes tanto respeto a la palabra amor como a quien se lo dices.
· Si tienes dos millones de sueños y crees poder cumplirlos todos y cada uno de ellos.
· Si puedes discutir sin pelear y seguir con tus ideas.
· Si puedes vivir sin mirar la marca de tu ropa.
· Si vivis mirando la luna y pensando, y nunca dejas de hacer lo que piensas.
· Si exprimes cada día haciendo lo que te gusta y disfrutándolo como si fuera el ultimo.
· Si aprecias la belleza de un paisaje, una flor o una persona y no tienes más comentarios que expresiones
· Si nunca traicionas uno de tus principios.
· Si piensas que solo con tus palabras eres capaz de ayudar a alguien.

LA HORMIGA

2011-06-19T13:40:00.000+01:00

Escrito por Pavel Vodnik un día antes de suicidarse. El texto de la fábula apareció en el número 12 de la revista Szpilki y le valió a su director, Jerzy Kott, una multa de cien znacks.
Un día las hormigas, pueblo progresista, inventan el vegetal artificial. Es una papilla fría y con sabor a hojalata. Pero al menos las releva de la necesidad de salir fuera de los hormigueros en procura de vegetales naturales. Así se salvan del fuego, del veneno, de las nubes insecticidas... Como el número de las hormigas es una cifra que tiende constantemente a crecer, al cabo de un tiempo hay tantas hormigas bajo tierra que es preciso ampliar los hormigueros. Las galerías se expanden, se entrecruzan, terminan por confundirse en un solo Gran Hormiguero bajo la dirección de una sola Gran Hormiga. Por las dudas, las salidas al exterior son tapiadas a cal y canto. Se suceden las generaciones. Como nunca han franqueado los límites del Gran Hormiguero, incurren en el error de lógica de identificarlo con el Gran Universo. Pero cierta vez una hormiga se extravía por unos corredores en ruinas, distingue una luz lejana, unos destellos, se aproxima y descubre una boca de salida cuya clausura se ha desmoronado. Con el corazón palpitante, la hormiga sale a la superficie de la tierra. Ve una mañana. Ve un jardín. Ve tallos, hojas, yemas, brotes, pétalos, estambres, rocío. Ve una rosa amarilla. Todos sus instintos despiertan bruscamente. Se abalanza sobre las plantas y empieza a talar, a cortar y a comer. Se da un atracón. Después, relamiéndose, decide volver al Gran Hormiguero con la noticia. Busca a sus hermanas, trata de explicarles lo que ha visto, grita: "Arriba...luz...jardín...hojas...verde...flores..." Las demás hormigas no comprenden una sola palabra de aquel lenguaje delirante, creen que la hormiga ha enloquecido y la matan.

Y YO ME PREGUNTO...(8)

2011-06-17T11:20:00.000+01:00

¿Por qué si te compras un croasán de chocolate, hasta que no llegas a la mitad no tienes ni gota de chocolate? Si lo quisiera sin nada me lo compraría de los normales que salen más baratos. INDIGNADA ESTOY

LA GRAN TAPADERA

2011-06-15T10:09:00.000+01:00

El otro día mis amigas y yo fuimos en busca de un sex shop para hacer un regalo.Teníamos varias direcciones y decidimos ir probando.El primero al que fuimos estaba cerrado y de camino al segundo pasamos por un sitio que estaba lleno de furgonetas y coches de correos. Cualquier persona pensaría que allí estaría la centralita de correos o como se llame pero entonces mi mente retorcida lo descubrió todo.Correos es la tapadera de una cadena de tiendas porno, sex shops y cosas por el estilo.Parece mentira que no me haya dado cuenta antes de todo esto, si el mismo nombre te lo dice "correos" ¿ que tiene que ver eso con enviar cartas y paquetes ? ¿Que las cartas se van corriendo hasta donde las envías quizás? No se muy bien a que viene ese nombre tan guarrillo para algo tan inocente, aunque bueno, si pensamos en los paquetes...Imaginad que llaman a la puerta y preguntáis-¿quién es?- y de repente oyes-correos, traigo un paquete- pues no se que haréis vosotros pero yo... abro la puerta para verle el paquete.

ESTOY DE LUTO

2011-06-13T11:57:00.000+01:00

Hace una semana que estoy de luto, se me murió una idea en el papel. Estoy buscando una que la sustituya pero nadie responde.
Así ando, sin ideas y sin ganas de escribir. Tirando de viejos post para mantener esto en marcha. Que de perezosa me pongo cuando llega el calorcillo.

RENUNCIO A SER ADULTA

2011-06-11T05:37:00.000+01:00

No quiero ser mayor. Cada uno de nosotros tendria que tener la opción de elegir en que momento de su vida deja de crecer, incluso de a medida que pasa el tiempo poder retroceder y tener menos años aunque solo fuese por unos dias. ¿ Qué pasa si en este momento me apetece tener la misma responsabilidad que un niño de 10 años?.
- Quiero ir a McDonald's y pensar que es un restaurante 5 estrellas.
- Estar en el burguer king y que la gente no me mire mal si me pongo una corona.
- Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
-Quiero jugar al twister, al escondite y a todos esos juegos que hacian que las tardes se pasaran volando.
-Quiero ir en el autobus de excursión y cantar canciones infantiles.
-Quiero pasear descalza por la arena y dejar mis huellas.
-Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple,cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... "Pitopito gorgorito dónde vas tú tan bonito a la era verdadera pim pom fuera!".
- Cuando para salvar a todos los amigos bastaba con un grito de..."Por mi! Por ti por todos mis compañeros y por mi primero".
-Con todo lo que sabia era feliz, porque no sabia las cosas que preocupan y molestan.
- Quiero pensar que el mundo es justo. Que todas las personas son honestas y buenas.
- Quiero pensar que todo es posible...! Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera la última para ser su compañera de equipo.
- Quiero alejarme de las complejidades de la vida y emocionarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.
- Pasar las tardes pensando en lo que seré de mayor, sin la preocupación de lograrlo o no.
-No quiero que mis días sean siempre iguales.
- Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.
- Quiero creer en la raza humana y quiero volver a hacer castillos en la arena...¡Quiero volver a mis 10 años!Espero que cada uno de nosotros pueda vivir un poco de ese niño que llevamos dentro, y no nos dejemos arrastrar por la sociedad que nos rodea. Si todos pensáramos y actuáramos un poquito como niños muchas cosas en el mundo podrían ser diferentes. Por suerte yo sigo comportandome como una cria en muchas situaciones, y aunque no pueda retroceder en el tiempo hay momentos en los que vuelvo a sentir esa frescura que solo se tiene cuando somos pequeños .

LO QUE NECESITAMOS OIR

2011-06-09T11:39:00.000+01:00

Las seis palabras más importantes:

yo admito que cometí un error

Las cinco palabras más importantes:

has hecho un buen trabajo

Las cuatro palabras más importantes:

¿cuál es tu opinión?

Las tres palabras más importantes:

te importa si...

Las dos palabras más importantes:

muchas gracias

Y la palabra más importante:

nosotros.

NOTICIAS SORPRENDENTES (9)

2011-06-07T04:05:00.001+01:00

LA SILICONA DE LOS PECHOS LE SIRVIÓ DE AIRBAG
En la ciudad búlgara de Ruse, una mujer sobrevivió a un accidente de coche gracias a la silicona que llevaba en sus pechos. La silicona le sirvió de airbag, artilugio que no llevaba su vehículo, cuando, tras saltarse un semaforo en rojo, choco frontalmente contra otro coche. Según manifestó la policía, en el momento del impacto los implantes estallaron, salvándole la vida a su portadora.
Que espectaculo se debieron encontrar los peatones, una tetona loca que se gasta su dinero en silicona en vez de comprarse un coche con airbag ( que pocos deben quedar ) saltandose un semaforo en rojo, causando un accidente y chocando contra otro coche ( del cual esperamos que llevara airbag o unas tetas igual de grandes que la otra) y por si fuera poco una explosión de silicona en directo, la cara que se le debió quedar a la peña. No me quiero ni imaginar la talla que se puede llegar a poner Yola Berrocal como se entere para prevenir accidentes.

MIEDO

2011-06-02T06:17:00.003+01:00

Cuando el miedo aparece los seres humanos no estamos preparados para comportarnos con dignidad. Aunque no es de extrañar después de ver la cantidad de gilipolleces que hacen en las películas cuando tienen miedo. Porque seamos sinceros, por mucho que lo que veamos en la tele sea una tontería nos dejamos llevar. Vamos a investigar en varios casos típicos:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? pues lo más normal del mundo, te tapas con la sábana como cualquier persona normal y corriente. Imposible que me vean si me escondo debajo.Además, en caso de que me localicen ¿cómo piensan atravesar ese muro infranqueable que me proteje? que con un poco de suerte es invierno y entre las sábanas, el edredón, la colcha...es imposible que ningún arma lo traspase. Llevas un rato bajo la protección de tu super sabana y no sucede nada, poco a poco vas sacando un ojo, pero solo uno! porque si vemos una sombra volveremos a meterlo corriendo con la esperanza de que no se haya notado movimiento alguno. Si no vemos nada seguimos sacando el resto de la cabeza despacito, sin movimientos bruscos. Una vez que vemos que no hay nadie necesitamos asegurarnos, ¿ Qué hacemos? mirar debajo de la cama.Hombre, con la de cosas que les pasan a los niños en las pelis cuando se asoman debajo de la cama hay que tener valor. Además, alguien se ha planteado que haría si alguna vez se encuentra a alguien debajo. -Buenas noches!¿Qué? currando un poco eh???hoy en día ni los asesinos descansais los fines de semana, pero por mi no lo haga ehh!! que tiene todo mi permiso para tomarse el fin de semana libre, es más, creo que se merece unas buenas vacaciones. Si total a mi hoy no me va bien morir... - De todas formas lo de la cama no va conmigo, tengo tantas cosas debajo que como mucho podría estar pulgarcito. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? si yo tengo más ropa fuera que dentro porque ya no cabe nada. Y no pasemos por alto que hoy en día casi todo el mundo ha salido del armario, ¿ Para que coño iba alguien a volver a entrar? Pero bueno, te has tapado, mirado debajo de la cama y en el armario y sigues oyendo ruido. Te levantas y preguntas: -¿Hay alguien? muy biennn, te has lucido, si no se había enterado de que estabas en casa ya no le queda ninguna duda. Ya solo puedes buscar donde esta y que sea lo que dios quiera, entonces recuerdas esas maravillosas pelis donde los policías entran muy despacio en las habitaciones y te dispones a hacer lo mismo, te acercas a cámara lenta a la puerta del baño y... das un salto, la abres de golpe y apuntas con la pistola ( que en tu caso la formas con las dos manos juntas y haciendo la forma de la pistola con los dedos) y ahí esta, por fin has encontrado lo que estabas buscando... a tu padre haciendo de vientre y mirándote como diciendo...definitivamente, mi mujer me puso los cuernos porque esa cosa no puede ser mía.

EN LA VIDA

2011-05-31T17:18:00.003+01:00

· No puedo hacer que alguien me ame, solo puedo convertirme en alguien a quien se pueda amar, el resto ya depende de los otros.

· Por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparán por mi.

· Puede requerir años construir la confianza, y únicamente segundos para destruirla.

· Lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor sino las PERSONAS que me rodean

· No debo compararme con lo mejor que hacen los demás, sino con lo mejor que puedo hacer yo.

. De la inteligencia al sentido común hay mucha más distancia de la que parece

· Hay cosas que puedo hacer en un instante, pero que pueden ocasionar dolor durante toda la vida.

· Es muchísimo mas fácil reaccionar que pensar... pero es más satisfactorio pensar que reaccionar.

· Siempre debo despedirme de las personas que quiero con palabras amorosas; podría ser la última vez que los veo.

· He aprendido que: o controlo mis actitudes o ellas me controlan a mi. .

. A veces para ayudar no hace falta echar una mano, basta con quitar el pie de encima

· Por más apasionada que sea la relación en un principio, la pasión se desvanece y algo más debe tomar su lugar.

· Aprender a perdonar requiere mucha práctica.

. El dinero es un pésimo indicador del valor de algo, y mucho peor de alguien.

· Con los amigos podemos hacer cualquier cosa o no hacer nada y tener el mejor de los momentos.

· A veces las personas que creo que me van a patear cuando estoy caída, son aquellas que me ayudan a levantar.

· En muchos momentos tengo el derecho de estar enojado mas no el derecho de ser cruel.

· Simplemente porque alguien no me ama de la manera en que yo quisiera, no significa que no me ame a su manera.

· La madurez tiene mas que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas, que con el numero de años cumplidos.

· Por más bueno que sea un amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimada por él y debo saber perdonarlo por ello.

· Por mas grande que sea mi tristeza, el mundo no se detiene por mi dolor.

· Mientras mis antecedentes y circunstancias pueden haber influenciado en lo que soy, yo soy responsable de lo que llego a ser.

· Simplemente porque dos personas pelean, no significa que no se amen la una a la otra; y simplemente porque dos personas no discuten no significa que si se aman.

· Hay muchas maneras de enamorarse y permanecer enamorado.

· Aun cuando pienso que no puedo dar mas, cuando un amigo pide ayuda, logro encontrar la fortaleza para ayudarlo.

· Las personas se mueren demasiado pronto.

· Aunque la palabra "amor" pueda tener diferentes significados, pierde su valor cuando se usa con ligereza.

· Es muy díficil determinar donde fijar el límite entre no herir los sentimientos de los demás y defender lo que creo.

. Hay que darle a la gente más de lo que espera, y hacerlo alegremente.

. No creas todo lo que escuchas, no gastes todo lo que tienes, ni duermas todo lo que quieras.

. No juzgo a la gente por sus parientes.

. Sé que nada es lo que parece, y menos yo.

. Ayer es historia.

· Mañana es misterio.

· Hoy es una dádiva. Por eso es que se le llama el ¡¡¡Presente!!!

EL FIN DE SLQH SEGUN ANGEL MARTIN

2011-05-28T10:49:00.000+01:00

En una entrevista que le han hecho, Ángel Martín da su opinión acerca del fin de slqh, creo que no se puede explicar mejor. Os dejo con el.

Creo que a Sé lo que hicisteis… no se lo ha tratado bien, sobre todo en el tema, duración, descansos y remodelaciones”. Y para explicarse, pone el siguiente ejemplo:

Imaginemos que un equipo de cirujanos tiene una operación a la semana. Durante esa semana preparan al paciente y luego lo operan. Probablemente todo salga bien porque han podido preparar la operación. Al poco tiempo alguien les dice que tienen que operar cada día. Al poco tiempo les dicen que en lugar de una operación tendrán que hacer dos... o tres. Al poco tiempo les dicen que no van a tener vacaciones y tendrán que seguir operando durante veranos y navidades. Luego les quitan los bisturíes y les dicen que operen con cucharas que más o menos es lo mismo. Y un día llegan y les dicen que en lugar de ir vestidos de cirujanos tienen que ponerse un vestido de flamenca… Pues, no sé tú, pero si yo tengo un familiar enfermo... igual no se lo llevo a esos cirujanos. Así que creo que decir que Sé lo que hicisteis se cancela por mi marcha o su baja audiencia... no es cierto, ni es del todo justo”, explica.

Lo dicho, muy grande Ángel Martín.

Y YO ME PREGUNTO...(7)

2011-05-26T11:21:00.000+01:00

Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

ADIÓS A SÉ LO QUE HICISTEIS…

2011-05-24T10:16:00.001+01:00

Érase una vez una rubia loca que, incomprensiblemente para sus compañeros, llegó a conducir un programa de éxito y pionero en su género. A su lado, un hombre tan pequeño, tan pequeño... que podría ser el hermano gemelo de David el Gnomo.

Así se presentaban y ahora...

Sé lo que hicisteis se despidio de antena el viernes. Parece que estamos en época de despedidas. Hace unos días fue la revista súper pop la que anunciaba su cierre y ahora se va uno de los pocos programas de televisión que merecen la pena. He disfrutado como una enana con sus comentarios, parodias, reportajes, personajes y con todo lo que han ido haciendo a lo largo de estos 5 años en antena. Mi desgracia es que trabajo por las tardes y solo podía verlo los lunes. El programa supero muchos baches en su camino y sobrevivió a las denuncias de telecinco y a la prohibición de emitir imágenes de otras cadenas. Nunca olvidaré que gracias al programa supimos que había otra forma de hacer tele y que consiguieron cargarse el tomate. De este programa han salido grandes presentadores, reporteros y no olvidar los pedazos de guionistas que tienen. Creo que antes de retirarlo tendrían que haber probado con que fuera semanal como al principio. Los viernes por la noche me aburro muchísimo. Pero bueno, espero que a todos les vaya bien y que consigan recolocarse en buenos programas, es decir; que eviten terminar en telecirco. Deprimida por la noticia y con poco más que decir…hasta otro día corazones

NOTICIAS SORPRENDENTES (8)

2011-05-21T10:21:00.000+01:00

PROFANAN UNA TUMBA Y SE HACEN UN CALDO CON LOS HUESOS DE LA ENTERRADA
El vigilante del cementereo de Perelada, Gerona, se percató con estupor de que la tumba de una mujer había sido profanada, tras encontrar cerca de ella una olla con los restos de huesos, y todo junto a un hornillo, una caja con pastillas de avecren y una taza con lo que se supone que era un caldo...Aunque en un principio la policía no descartó ninguna hipótesis, todo parece indicar que podría tratarse de una gamberrada o simple apuesta entre adolescentes. Puajjjj!!! que ascooooo. Como se le puede ocurrir a la gente ir a sacar los huesos de una persona para hacerse un caldo??? La única cosa que se me ocurre decirle a los enfermos que hicieron eso es...VENDEN CALDO HECHO

UNA DE ENVIDIA

2011-05-17T03:34:00.000+01:00

Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga. Esta huía rápido y con miedo de la feroz depredadora, y la serpiente no pensaba desistir. Huyo un día, y ella no desistía, dos días y nada...En el tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y dijo a la serpiente:

- ¿Puedo hacerte una pregunta?
- No he tenido este precedente con nadie, pero como te voy a devorar, puedes preguntar...
- ¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?
- No
- ¿Yo te hice algún mal?
- No
- Entonces, ¿Porqué quieres acabar conmigo?
- Porque no soporto verte brillar...

Muchas veces nos suceden cosas a las que no encontramos explicación, la gente nos ataca sin ningún motivo y nos preguntamos que hemos hecho de malo. Nada, lo único que pasa es que hay gente que no soporta ver a nadie que brille más que ellos. Por eso intentan por todos los medios que dejemos de brillar. La envidia es uno de los peores sentimientos del ser humano, pero por mucho que nos hieran no debemos dejar que nuestra luz se apague.

Y YO ME PREGUNTO...(6)

2011-05-15T10:42:00.001+01:00

¿Por qué en 101 dalmatas no sacaron el momento del parto de la perra? es lo que de verdad nos intrigaba a todos. Como coño pudo sacar tantos cachorritos? Mi más sincera admiración señora dalmata.

NOTICIAS SORPRENDENTES (7)

2011-05-12T11:29:00.001+01:00

La revista súper pop con la que hemos crecido millones de españolas durante 30 años dejara de estar en nuestros quioscos cada dos semanas. Es una pena pero queda el consuelo de que pasara a ser semanal y en Internet. Pero no será lo mismo, recuerdo lo bien que lo pasábamos haciendo los test en clase. Y mirando que nos deparaba el futuro según nuestros horóscopos. Que vale, eso también se puede mirar en otras revistas pero no es lo mismo. La súper pop es la súper revista de los jovencitos.

Yo no se vosotros pero yo le voy a echar un vistazo al último número para recordar viejos tiempos. Tiempos felices donde tu mayor preocupación era que Backstreetboys era el que saldría contigo según tu personalidad

QUÉDATE TRANQUILA, MADRE

2011-05-09T11:21:00.001+01:00

Quédate tranquila, madre. Hoy me siento sosegada y serena. Me cansé del miedo y la angustia. Me cansé de luchar y de perder. No es sólo el dolor físico, madre, es el dolor del alma, el de la decepción, el de comprobar una y otra vez, que no puedo vencerla. Esto no es vida, madre.Y es que esa dama cruel me atrapó en sus garras. Me engañó, madre. Primero sus manos son dulces, tiernas, repletas de caricias. Y cuando te das cuenta, se convierten en zarpas que se clavan en la carne, te desgarran y ya no puedes escapar. Algunos pueden... pero yo no, madre. Yo no puedo dejarla.Quédate tranquila, madre. Ya no tendrás que encerrarte en tu cuarto, ni esconder las pocas cosas de valor que quedan en casa. No te quedarás dormida en el sofá esperando a que llegue. Ya no se te encogerá el corazón cuando suene el teléfono a altas horas de la madrugada. Yo estaré bien, madre.No te culpes, bastante hiciste con que no me faltase nunca de nada. Pero, ya ves, yo no tuve bastante. Y ¿qué iba a hacer en este maldito barrio?. No, eso no es una excusa, fui yo quien dejó que una jeringuilla atrapase mis sueños. Y no era como la lámpara de Aladino, que frotas y sale el genio, y le pides tres deseos. Con uno ya me hubiese conformado. Pero no froté suficiente, madre.Voy a salir esta noche, madre. Tengo una cita con ella, en el banco del parque, bajo el puente. Vendrá de blanco, radiante y pura. Estoy cansada. Me llevará con ella al país de la nada. Allí no hay jeringuillas, ni sudores, ni vómitos. Allí no hay nada. Me gusta esa palabra. No te asustes cuando te llamen, madre. Yo estaré bien, lo juro. Y tú también, que esto no es vida, madre.

QUE DOLOR

2011-05-07T10:14:00.000+01:00

Para un cumpleaños me regalaron el libro 99 curiosidades sobre el sexo, siempre he sabido que hay gente para todos los gustos pero aun así me ha sorprendido con lo que disfruta la gente:
-Infibulación: Colocar un anillo a la entrada de la vagina para impedir el coito. En casos extremos, los labios mayores se pueden coser con aguja e hilo quirúrgico.
Para que coño alguien en su sano juicio quiere coserse los labios mayores para impedir el coito??? La verdad es que no le veo ningún morbo, es más solo de pensarlo ya me duele. Espero que por lo menos les pongan anestesia, aunque supongo que la gracia será que duela.

LA COYOTA

2011-05-05T10:07:00.001+01:00

Ha terminado el reencuentro, y no tengo mucho que decir. Lo de concursar por parejas esta bien porque crea situaciones muy entretenidas cuando ponen ex parejas y esas cosas. Pero a la hora de ganar creo que tendría que ser individual. Esta claro que el peso de la pareja ante el público lo suele llevar uno y el compañero se lleva la mitad del dinero. En este caso lo único que ha hecho es enseñar un huevo (que asco).

Pero todo eso pasa a un segundo plano porque tengo que decir que no puedo con el papelón de la Coyota. Llorar sin lágrimas, pasarse por los programas echándole la culpa de todo a Marta López. Criticar al marido de Marta por no subirse al circo con ella y contradecirse declaración tras declaración son solo alguna de las cosas que hace que no pueda con ella. Ayer hubo un rato que parecía que tenía puesta una telenovela de las malas. Coge a tu marido de la mano e iros lo más lejos de mi televisor posible por favor.

CLIENTE TIPO 4: EL LADRON

2011-05-03T12:20:00.001+01:00

Este tipo de cliente tiene muchas variantes, pero nos vamos a quedar con el abuelito reincidente. Es el típico viejito que miras y parece que no ha roto un plato en su vida. Pero empiezas a ver una actitud sospechosa. Coge un periódico y mira a ver si alguien lo vigila. Si lo estas mirando lo deja y espera. Al rato lo vuelve a repetir. Si tienes la suerte de que estas con una compañera planeáis que una se haga la despistada y la otra lo ate en corto. Cuando piensa que no lo ve nadie se lo mete en la chaqueta y sale todo lo rápido que puede. El pobre abuelo va con bastón y no da para mucho. Sales detrás suya le pides que te lo devuelva y empieza sorry sorry, sorry sorry, y te enseña 2 € le quitas el dinero y el periódico por las molestias (el periódico valía 2.20) y se va dejándote con mala ostia pero con propina. Y de repente un día viene un vecino de tienda y te dice un señor con bastón os ha quitado un periódico. Te cagas en la madre que lo parió y sales corriendo detrás sin saber para que lado tirar. Por suerte va tan despacito que lo encuentras, le das un toquecito en la espalda y le pides el periódico. Otra vez la misma historia sorry sorry, sorry sorry, pero sin dinero. Te lo da y le dices sorry los huevos y le das un periodicazo. Y que agradezca que no me cogiese un bate porque seguro que con la rabia se lleva un buen viaje.

YA NO SOY VIRGEN

2011-04-30T11:46:00.002+01:00

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca: Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!" La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: “AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!" Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta: " No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"

INDIGNADA

2011-04-28T11:53:00.001+01:00

Cuando algo te indigna te conviertes en alguien con fuerza, comprometido, con ganas de luchar por algo justo sin necesidad de hacerlo de forma descontrolada. Vamos sin tener que liarla parda. A mi me indignan muchas cosas, pero ultimamente todo se centra en el trabajo. No solo tengo un trabajo que no me asegura tener ingresos decentes, por si fuera poco han decidido mearse encima mia y decirme que llueve. No mearse literalmente gracias a dios, pero han decidido volver a enviarme a otro pueblo a trabajar. Eso si, es porque confian en mi y no se atreven a mandar a otra persona. Vamos bien meada. La ultima vez que me hicieron lo mismo no hice nada, me quede sentada en mi sillón pensando que nada podia hacer. Pero ahora algo ha cambiado, lo peor que puedo hacer es mostrar indiferencia. Estoy indignada, no me parece justo el trato que recibo e intentare conseguir algo mejor. Puede que al final todo siga igual, o incluso que empeore. Pero esta vez dare algo de guerra. Si me piden que les ponga el culo no tengo porque ponerlo.

Y YO ME PREGUNTO...(5)

2011-04-27T09:11:00.002+01:00

Y yo me pregunto... Para hacerte arbitro tienes que enseñar el carnet de socio cule?

UNA SEMANA CUALQUIERA

2011-04-25T11:42:00.000+01:00

Una semana cualquiera…Me levanto, me visto, salgo de casa, subo las escaleras, he cerrado la puerta? Bajo las escaleras lo compruebo, esta cerrada, vuelvo a subir las escaleras, me voy al trabajo. Salgo del trabajo, he cerrado con llave? Me acerco a la puerta, esta cerrada me voy a casa.

Me acuesto, me despierto, me he puesto la alarma? Miro el móvil, esta puesta, son las 03.00 me vuelvo a dormir. Me despierto, miro la hora las 3.30 me doy la vuelta, intento volver a dormir, no puedo, miro el reloj las 4.00. Consigo dormirme, me vuelvo a despertar miro el reloj las 5.30, me enfado conmigo misma por no descansar a gusto. Me vuelvo a dormir, me vuelvo a despertar las 6.45, queda poco para que le suene el despertador a mi novio. Me quedo despierta por si se queda dormido levantarlo. Las 07.00, mi novio se levanta, me doy la vuelta y me vuelvo a dormir. Me despierto, las 07.45 queda poco para que me suene el reloj. Me levanto, me visto, salgo de casa, compruebo que he cerrado la puerta, subo las escaleras. MIERDA! Me he dejado la comida. Bajo las escaleras, abro la puerta cojo la comida cierro la puerta, subo las escaleras, compruebo que llevo las llaves del trabajo, me voy a trabajar.

Salgo del trabajo, cierro con llave, me voy. He puesto la alarma? Vuelvo al trabajo reviso la alarma, la puerta, el candado y por si las moscas el buzón. Me voy a casa.

Me acuesto, miro si tengo puesta la alarma, me duermo, me despierto, miro el reloj, las 04.00, me vuelvo a dormir, me despierto, me niego a volver a mirar la hora, intento dormirme, no hay manera, tenga la imperiosa necesidad de mirar la hora. La compruebo, las 05.30 me vuelvo a dormir. Me despierto, las 07.30, queda poco para que me suene el despertador, me quedo despierta esperando a que suene. Me levanto. Me visto, salgo de casa, subo las escaleras, he cerrado la puerta? Seguro que si, sigo mi camino. Busco mientras tanto si llevo las llaves de casa y del trabajo en el bolso. Esta todo. Me voy al trabajo.
Salgo del trabajo, estoy cerrando la puerta, MIERDA! Me he dejado el móvil, vuelvo a abrir, cojo el móvil, ya que estoy compruebo que he apagado y cerrado todo. Salgo del trabajo, cierro la puerta, pongo el candado y activo la alarma. Le pido a mi novio que cierre el buzón, me voy a casa.

Me acuesto, me duermo, me despierto, miro el reloj las 03.30 me acuerdo de que al día siguiente tengo libre. Me doy la vuelta y me duermo.

Y por fin…descanso.

Así de estresante es mí día a día.

EN EL BAÑO

2011-04-23T17:53:00.000+01:00

He encontrado esta historia en un blog y he decidido plagiarla. Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando siento el deseo de ir al w.c. sin pensarmelo dos veces voy al baño. Mientras lo hago veo como otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras el y observo cómo ocupa uno de los dos baños, que eran de los que no llegan hasta el techo. Entre en el otro. Nada más sentarme oigo una voz al otro lado de la pared que dice: - ¡Hola! Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tio vuelve a repetir: ¡Hola! ¿Me escuchas? La situación me resultaba algo violenta pero para no parecer maleducado conteste. -¡Hola! Entonces el tipo pregunta: -¿ Cómo estas? A lo que contesté sin salir de mi asombro: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el vecino de retrete dice: -¿Qué haces? -¿ Y que voy a estar haciendo? Lo mismo que tú. ¡CAGANDO!-contesté Tras lo cual el tipo dice: -¡Mi vida te llamo después porque tengo un imbécil al lado que esta contestando a todas mis preguntas! Si lo que no nos pase en los baños...

NOTICIAS SORPRENDENTES (6)

2011-04-21T13:44:00.000+01:00

Harold Camping, experto en la interpretación de textos religiosos, afirma que eso de que el mundo llegará a su fin hacia 2012 es una paparrucha digna de nula credibilidad.
Y es que, tras mucho estudio, ha llegado a la conclusión de que esa profecía es una tontería. Más que nada porque el fin del mundo tendrá lugar el 21 de mayo de 2011.

Mierda, nos queda menos de un mes de vida. Estas cosas tendrían que dejarlas claras antes. Yo preocupada por tonterías y tendría que estar de fiesta todos los días. Lo único que me tranquiliza un poco es que esta misma persona predijo el fin del mundo para el año 1994. Que seguro que si vuelve a equivocarse dará otra fecha y dirá aquello de A LA TERCERA VA LA VENCIDA AMIGOS. Os pondría en que consiste el estudio que ha hecho pero la verdad que es un lió sin sentido y no nos queda tiempo que perder. Creo que voy a organizar una fiesta para que las últimas horas se nos hagan más amenas. Lo malo es que no dice si sucederá por la mañana, por la tarde, por la noche...Pero es experto en interpretación de textos religiosos, y a quien madruga dios le ayuda, entonces si todos madrugamos dios nos ayudara y salvaremos la humanidad. Buff que tranquila me quedo ahora que he encontrado una teoría que me asegura que por lo menos el mundo seguirá su curso hasta el 2012. Cuando se acerque la fecha ya me preocupare de eso.

QUIERO SER TURISTA ESPACIAL

2011-04-19T11:44:00.000+01:00

Me encantaría poder viajar por el espacio, parece bastante complicado conseguirlo porque hay que pasar una serie de requisitos pero quién sabe, con suerte y esfuerzo puede que lo consiga.
REQUISITOS:

Tener mucho dinero.

-El tercer viaje turista espacial ha costado 20 millones de euros.

Por ahora no los tengo pero puedo robar un par de bancos y solucionado.

Hablar y escribir en inglés.

-MIERDA!!! se siguen complicando las cosas, los idiomas y yo no nos llevamos especialmente bien. Pero siempre puedo hacer un cursillo del ccc o ese que anuncian del inglés en mil palabras.

Tener buena salud.

-Por ahora creo que ésta es la más fácil, aunque a saber que tipo de revisión hacen.

Recibir un entrenamiento específico

- Que clase de entrenamiento? porque en forma, lo que se dice en forma no estoy.

Conducta intachable.

-Ni criminales, ni drogadictos, ni alcohólicos pueden ser futuros turistas. Y digo yo... si no somos criminales, de dónde sacamos el dinero??? Y si la gente no va drogada, cómo es capaz de gastarse ese dinero en un viajecito donde vas a estar encerrada todo el día??? Y vamos, lo del alcohol ya es el colmo, cómo quieren que olvidemos que por ir drogados nos hemos gastado todo el dinero que robamos en el banco en un viajecito por el espacio si no es con unos buenos cubatillas????
La verdad es que cada vez me llama menos la atención lo del viajecito, yo ya me paso la mayor parte del día en la luna y gratis, además con el vertigo que yo tengo, qué pinto tan arriba!. Y siendo totalmente sincera, eso de tener que ponerme en forma...me gusta mi forma ovaladita, que son muchos años y le tengo cariño. Y del inglés ya ni hablamos.

CLIENTE TIPO 3: EL METOMENTODO

2011-04-17T10:04:00.001+01:00

Es ese tipo de persona que tiene que meter las narices donde nadie les llama. Ya puedes estar hablando de cualquier cosa que esos fisgones tendrán que meterse en la conversación. Si estas explicándole a alguien como va una colección de un periódico ellos tendrán que dar su desinformación y hacer como si ellos supiesen de qué va la cosa, porque ellos tienen la sabiduría de los dioses y no hay tema que no dominen. Te llevaran la contraria y liaran a la persona a la que se lo estabas contando. Y si estas hablando de temas conflictivos como la política sálvese quien pueda. Intentaran anular tu personalidad, ridiculizar tu opinión y hacerte estar de acuerdo con ellos. Si no lo consiguen se pondrán agresivos e insultaran tus opiniones. Son de ese tipo de personas que viven de la vida de los demás. Que están tan aburridos de su triste existencia que se dedican a criticar la de los demás.

NOTICIAS SORPRENDENTES (5)

2011-04-15T12:12:00.001+01:00

Un problema arterial causaba a una mujer escocesa sensaciones similares al orgasmo. Una escocesa de 44 años que padecía unos intensos e imprevisibles orgasmos en momentos y lugares inadecuados descubrió que sus arrebatos de placer eran provocados por una malformación arterial en el cerebro. La última vez que sufrió el problema la mujer iba conduciendo un automóvil acompañada de su hermana. De repente fue invadida por una sensación de placer tan fuerte que hubo de detener el coche a un lado de la carretera. Allí perdió el sentido durante dos minutos, según explica en la revista "The Lancet" el neurólogo que la examinó. Los médicos le sometieron a varias pruebas que revelaron la existencia de una malformación arterial en el cerebro, que podía provocarle una hemorragia y que fue la causante de sus orgasmos incontrolados. Tras ser operada los trastornos desaparecieron. Lo bien que se lo tenia que pasar la escocesa, creo que si tengo que tener una malformación me pido esta. Hay riesgo de hemorragia valeeeee, pero que me quiten lo bailao.

PARPADEO

2011-04-13T11:23:00.000+01:00

Me encanto este video aunque es algo paranoico.

Y YO ME PREGUNTO...(4)

2011-04-11T06:45:00.001+01:00

Por que, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se esta curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen diciendole: ¿Te duele? Fenomenal, en tres dias vas a estar como nuevo...

EL MAGO DE OZ

2011-04-09T10:06:00.000+01:00

Hace tiempo estuve viendo "el mago de oz". Una película en la que una niña busca a un mago para encontrar el camino de regreso a casa. Por el camino se encuentra a un hombre de paja que necesita un cerebro, a un hombre de hojalata que quiere un corazón y a un león que necesita valor. Todos juntos siguen el camino marcado para llegar al mago. En un momento de la pelicula hay una escena en la que me llamó la atención una conversación: ( Mientras suben una cuesta de piedra el hombre de hojalata agarra la cola del león para poder subir) León: Espero que no me fallen las fuerzas. Hombre de hojalata: Y yo espero que no me falle tu rabo. Vaya con el hombre de hojalata. Mucho corazón mucho corazón pero al final lo que quiere es un buen rabo. En la de detalles que no te fijas cuando eres niño.

Cliente tipo 2-El ciego

2011-03-31T11:00:00.000+01:00

Cliente tipo2- El ciego

No me refiero a personas invidentes, no. Son esas personas que se acercan al mostrador y te dicen me das el pronto? Es que no veo. Y tanto que no ven, nada más abrir la boca les sale un pestazo a los 4 litros de cerveza que tienen que llevar ya entre pecho y espalda que tira para atrás. Puede que vea pero seguro que se le mueve todo de lado a lado. Solo hay que ver como se apoyan en el mostrador al tercer intento y se quedan esperando que les des la revista. Entonces llega la hora de pagar, te miran con cara de penita diciendo ahora como coño saco la cartera sin pegarme una leche y empiezan el movimiento a cámara lenta. Mientras tanto empieza a formarse una pequeña cola que te mira con mala cara como si tuvieses la culpa del pedal que lleva. Cuando consigue abrir la cartera te da mal el dinero y cuando se lo pides te acaba dando la cartera y diciendo es que ya no veo bien, ya sabes la edad. Nos hacemos mayores. Nos hacemos mayores??? Si probáramos mas el agua no seriamos tan mayores. Una vez conseguido el dinero llega la difícil tarea de conseguir que salga vivo de la tienda. Empieza a dar trompazos tirando todo lo que hay a su alrededor, parece una peonza sin rumbo. Y después de un par de tropezones más consigue salir a la calle. En ese momento termina tu problema, pase lo que pase fuera de la tienda se queda fuera de la tienda.

Pero te quedas dentro pensando en lo ridícula que te debes ver cuando vas pelotazo y estas fuera de una discoteca, rodeado de personas que son conscientes de sus actos y sobretodo de los tuyos. Y te alegras de que una vez superada tu juventud tengas más autocontrol y que al menos si te pillas una buena sea rodeada de borrachos y en fiestas señaladas.

Cliente tipo 1- El paranoico

2011-03-30T15:35:00.001+01:00

Hoy toca hablar de esas personas a las que tengo que agradecer llevar casi 8 años trabajando para la misma empresa, mis queridos clientes. Esas “personas” que vienen cada día a comprar sus periódicos y a demostrar cuan amable y simpática es la gente. Hay varios tipos de persona y ahora pasare a enumerarlos, o mejor aun, hoy solo hablare de uno. Porque ellos se merecen tener un post para cada uno. Y porque mi hermana cada día esta esperando ansiosa que escriba y así tendré material para más tiempo. Aquí empieza una nueva sección. TIPOS DE CLIENTE. Serán todos los que estén, aunque probablemente no estarán todos los que son.

Empezamos…

Cliente tipo 1- El paranoico

Es ese tipo de persona que viene a buscar algo reservado y si no se lo tienes piensa que le has dejado sin porque te cae mal. Empieza a mirar a través del mostrador intentando encontrar alguno para decirte –Ves como tienes? Eso es que a mi no me lo quieres dar. Seguro que te los estas quedando todos para ti. Son capaces de crear un mundo paralelo en el que tu única misión en la vida es joder la de ellos. Se sienten victimas de tus acciones aunque en realidad el único problema es que el chofer llega por la tarde. Decidirán ir a buscar a otra papelería aunque les insistas en que es el mismo chofer para todos. Cuando lleguen pregunten y reciban la misma respuesta tendrán un nuevo brote y pensaran que has llamado a la otra papelería para impedir que te lo den. Entonces volverán y te montaran un pollo diciéndote lo mala persona que eres y que tus actos tendrán consecuencias. Entonces le dices que si, que las consecuencias son que cuando te llegue no le piensas vender ninguno. Y en ese momento se sentirá vencedor y dirá que ya sabia el que lo que pasaba es que le tenias manía y que no querías dárselo.

Se ira por donde ha venido y te dejara con una mala ostia que te recorrerá todo el cuerpo.

MIS 2 SEMANAS

2011-03-29T13:12:00.000+01:00

Me he pasado las 2 últimas semanas trabajando como una mula, ese es el motivo por el que he dejado esto un poco abandonado. La verdad, ha sido un estrés constante. Se me ha estropeado el ordenador 2 veces. O mejor dicho, se ha estropeado una vez y me lo han devuelto roto y a los dos días me ha vuelto a dejar de funcionar. 3 técnicos diferentes han probado suerte, bueno no , 2 lo intentaron y 1 espero a ver si por arte de magia ocurría algo que le hiciese saber que le pasaba. Vamos pa que tocar algo si quizás ese no es el fallo? Resumiendo, que al final me he pasado 4 días apuntando a mano lo que se llevaba la gente y sumándolo con una calculadora. Cuando me traen el ordenador y digo a hora todo ira bien…ZAS! Me pongo enferma y me paso 3 días trabajando con fiebre. A todo eso hay que sumarle la gentuza que suele venir a comprar y tendremos unas magnificas semanas.

Hoy es mi día libre después del calvario y anoche estaba muy contenta porque por fin podría dormir mis 8 horitas y…ZAS! Me costaba dormir y me empecé a poner nerviosa, giro a la derecha, ahora a la izquierda, para arriba, ahora para abajo…parecía que estaba bailando la canción del verano en vez de intentando dormir. Y entonces ha venido lo bueno, cosquilleo de nervios en el estomago, seguido de temblor por todo el cuerpo, yo intentando pararlo y relajarme pero no había manera y entonces llegan las palpitaciones. Yo, inspira…aspira…inspira…aspira y así media horita por lo menos. Un mini ataque de ansiedad. Hacia bastante que no me pasaba y os aseguro que si fuera por mi los evitaría. Es curioso que siempre me pase cuando no puedo dormir y me pongo nerviosa. Lo mejor de todo, con el baile que me traía mi novio sobando al lado mío sin inmutarse. Hasta le he tenido que despertar 2 veces para que se fuera a trabajar. Conclusión… el numero 2 me persigue así que habrá que comprarse un cuponcito terminado en 2.

EL SEÑOR SMIRNOFF

2011-03-20T14:28:00.002Z

Odio los lunes, los martes, los miercoles y los jueves. Me paso toda la semana deseando que empiece el fin de semana. No os penseis que es por salir de marcha ni nada de eso, es porque tengo muchas ganas de ver a uno de mis mejores amigos "EL SEÑOR SMIRNOFF".Este si que es un amigo, cuando estas triste siempre esta para ayudarte, y no se va hasta que estas contenta (bueno tampoco se va porque se queda haciendome compañia toda la noche). Pobrecillo, muchas veces tengo la impresion de que lo dejo vacio, pero aun asi siempre se las apaña para volver al momento lleno. La verdad es que lo admiro, que paciencia! tiene un monton de amigos y nos atiende a todos, muchas veces no da a basto y entonces llama a sus primos Absolut y Eristoff y entre todos se las apañan mejor (yo evito todo lo que puedo a Eristoff porque no me parece tan bueno como los otros). No os creais que el señor Smirnoff solo esta para hacernos reir, eso no es asi. Tambien te da consejos e intenta que cuando te equivocas aprendas de tus errores. Antes, si me pasaba de la ralla me hacia sentir super mal, me pasaba en dia tirada en la cama sin poder levantarme. Ultimamente ya no me regaña (es triste pero creo que se ha rendido),se ha dado cuenta que de todas formas a la semana siguiente lo repito y muchas veces incluso me supero. La verdad es que no le culpo e incluso se lo agradezco porque si vierais las caras de mis amigas...los domingos parecen almas en pena vagando por el mundo. Bueno, mas bien por sus casas porque no hay quien las mueva. Supongo que poco a poco ira aflojando tambien con ellas. Sinceramente, creo que con ellas tampoco tiene nada que hacer.

BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS

2011-03-13T11:23:00.001Z

Creo que lo que voy a escribir es una de las cosas más tristes que me han pasado en la vida. Estaba tan tranquila buscando alguna película para descargarme, cuando mi madre me dice que le descargue blancanieves. Primer pensamiento, mi madre es muy infantil. Pero mi madre no había terminado de hablar, no quería la película de dibujos, sino una PORNO "Blancanieves y los 7 enanitos viciosos". Segundo pensamiento, mi madre está salida. En esos momentos no sabía muy bien qué decir, solo miraba a mi hermana como diciendo ¿has oído lo que me ha dicho? y ella jajaja jajaja, una gran ayuda vamos. Entonces le dije a mi madre: - Pero como me pides eso??? Que soy tu hija pequeña!!! -Y a quién quieres que se lo pida? Tercer pensamiento, mi madre no conoce la palabra vergüenza. Después de insistir un rato, consiguió que me pusiera a buscarla, para que no pensara mal de ella me dijo que era para mi padre ( sino fuera por como la miro él en ese momento alomejor me lo creo). Además que a ella le había gustado porque no es una peli porno como las demas, esta tiene un tema. Mi padre fue el encargado de explicarme que la trama va de que los 7 enanitos se quieren tirar a blancanieves. Bonito tema!!! si señor !!! Y de ahí viene el cuarto pensamiento; soy adoptada, ésta no puede ser mi madre. Si alguien quiere ver la película que no siga leyendo porque mi padre me conto el final; se la tiran los 7. ¿Sorprendente verdad?

FINAL DE GRAN HERMANO 12

2011-03-11T12:13:00.000Z

Bueno, resumiremos la final de gran hermano.

Gana la señora quetepees como era de esperar, Yago queda segundo como se suponía y el señor quetepees queda tercero como deseábamos. Laura se lleva el dinero y vuelve a rebajarse al ofrecerle un viaje a Camboya al chico después de que el dejase claro que no quiere nada con ella. Buen gesto lo de donar dinero y sobretodo no decirlo hasta después de tener el premio en su bolsillo. Así quedo claro que no lo hizo por ganar el concurso.

Y poco más que decir ya que solo vi trozos del programa. Espero que el próximo año se esmeren más en los concursantes.

JORNADA DE COPA DE EUROPA ESPAÑOLA

2011-03-10T10:25:00.003Z

Hoy toca hablar de fútbol. Podría hablar de la eliminación del Valencia y de la pena que me da como española, pero no. La verdad es que me hacia ilusión que Raúl pasara de ronda y pueda sumar un record más a su espectacular carrera. Le falta solo un partido para pillar en partidos oficiales en copa de Europa a Maldini. Y aparte me encantaría que se enfrentase al Madrid en cuartos (si el Madrid pasa claro).
Dejando el Valencia de lado nos queda el Barcelona. Merecía ganar, si. Hubiese pasado de ronda si no expulsan a Van Persie. Yo diría que no. La tarjeta tirando de manual esta bien sacada. Pero en un partido de champions, con un camp nou lleno de gente chillando y pitando, se puede pensar que es posible que no oyera al árbitro. Y si lo oyó, lo normal es que tire a puerta teniendo a Pinto en el banquillo. ¿Y si para y era el quien pitaba?
De todas formas el árbitro estuvo mal en todo, paso por alto un penalti a Messi, la colocación dejaba mucho que desear (igual para el del partido del Valencia) ¿que clase de arbitro se queda por en medio de la circulación de la pelota? Que molestes una vez vale pero mas…
Pero bueno lo mejor es que si miráis la foto veréis como Abidal acaricia con gran afecto a Van Persie, o eso es lo que vio el árbitro porque no es ni amarilla. Y luego por chutar a puerta si la saca. Hay cosas del fútbol que no tienen explicación.

PUEDE SER, PUEDE SER...

2011-03-06T11:39:00.000Z

Hoy toca una de esas historias que te hacen pensar y que tanto me gustan. "Un anciano posee siete yeguas, que alquila para vivir. Un día se le escapan y el pueblo le dice: ¡Qué desgracia!, ¡Que mala suerte!. El anciano contesta: Puede ser, puede ser...Al poco tiempo, las yeguas bajan de las montañas y vuelven al calor de los establos, pero con siete caballos salvajes, que las acompañan y aparean. ¡Que bendición!, ¡Que buena suerte!, dice el pueblo. El anciano contesta puede ser, puede ser...Al tiempo su hijo se rompe los huesos domando a los nuevos caballos recién llegados. ¡Qué horror!,¡Qué terrible!, dice el pueblo. Y el anciano contesta: Puede ser, puede ser...Entonces estalla la guerra y el hijo, que permanece inmóvil curando sus lesiones, es el único que no reclutan para luchar en el frente.¡Qué bendición!,¡La gracia del cielo te protege!, dice el pueblo. El anciano contesta: Puede ser...,puede ser..." Y es cierto que todo lo que nos pase tiene su parte positiva y su parte negativa, puede que en un principio no podamos verlo pero quien sabe, despues de un tiempo...PUEDE SER...PUEDE SER...

R.MADRID 7 MALAGA 0

2011-03-04T11:31:00.005Z

Mientras buena parte de la humanidad se aburría ayer viendo gran hermano y el triunfo de la familia quetepees, otra parte disfrutábamos viendo un buen partido por parte del REAL MADRID (no puedo decir lo mismo del Málaga) Ayer el Madrid le gano 7-0 al Málaga con goles de Benzema (2) DiMaria, Marcelo y CR7 (3). La parte negativa la lesión de Cristiano que estará de baja entre 10 y 15 días por una rotura fibrilar de grado 1 en el bíceps femoral de la pierna izquierda. Esperemos que al menos llegue para el partido contra el Lyon.

Una pena que el malaguita no pudiese ver ayer el partido, creo que al menos por un momento se le habría quitado esa cara de superioridad que me lleva últimamente

BORRACHERA SUPER WOMAN

2011-03-03T10:39:00.000Z

Una de las borracheras que me he pillado muchas veces ha sido de este tipo, es ese momento en el que te crees una super mujer y decides acabar con todas las injusticias que hay a tu alrededor. Además todo el mundo puede estar tranquilo porque hay esta tu frase del día: Vosotros tranquilos que a este/a le puedo. Da lo mismo que el susodicho sea un niño de 10 años que un maromo como un armario con un bate en las manos, en ese momento no hay un ser superior a ti. Empiezas a buscar con quien empezar, hay muchas injusticias: Los camareros que tardan mucho en atenderte y hacen que pierdas almenos media hora en la barra; Ese grupito de chicas que se encierran media hora en el baño a hablar y no dejan paso a las demás( por suerte existen los baños de los tios donde siempre estan dispuestos a hacerte un sitio); La típica guarrilla de turno que esta sobando al tio buenorro...Pero no, decides ir a por el que más te molesta, ese malhechor que esta bailando en "vuestra" parte de la pista. Todo el mundo intenta frenarte pero tu.... Allá vas, te acercas, llegas donde esta, empiezas a subir la cabeza, un poco más que aún no le ves la cara...REPARAS EN SUS MUSCULOS y cuando le miras directamente a los ojos le dices: - ¿Tienes fuego? Al rato vuelves con tus amigos, con una sonrisa de oreja a oreja y fumandote un cigarro, en ese momento decides adornar un poco lo que ha pasado. - ¿Lo veis? Ha sido decírselo y pedirme disculpas, hasta me ha ofrecido un cigarro pero como yo tenía no he querido abusar. En ese momento un@ de tus colegas comete el error de decirte que no se lo cree y vuelta a empezar. -¿Me estas llamando mentirosa? A que te meto una ostia? Que yo a ti te puedo, ehhhhhhhh! Anda que porque somos amig@s que si no... te iba a dar pal pelo. Suerte que ya no salgo casi nunca porque vaya peligro tenia

ME GUSTA SER MUJER ¿?

2011-02-28T11:41:00.000Z

Aunque parezca un post dedicado a las mujeres, aseguro de vital importancia que lo lean los hombres para ver si, de una vez por todas, acabamos con los tópicos de la regla. En esos momentos....A NADIE LE GUSTA SER MUJER. De verdad alguien piensa que cuando tengo un grifo abierto metido en lo más profundo de mi ser, sin posibilidad alguna de cerrarlo, estoy pensando en lo feliz que soy siendo mujer???? Sí, me gusta ser mujer. Pero también me gustaría que la regla la tuviesen los hombres. Sólo con imaginarlos con un tampón en la mano y pensando por dónde metérselo...Mejor no digo por donde se lo tendrían que meter, no vaya y les guste. Y lo del cambio de humor que tenemos cuando nos viene la regla? A mi lo único que me cambia de humor es el gracioso de turno que suelta... ahhhhhh que estás en esos día.En qué días??? si yo me pongo de mal humor cada vez que habres esa bocaza gilipollas. Ahora,lo que no aguanto son esos odiosos anuncios de compresas: 1º. La regla no es azul. Qué es esa manía que tienen en todos los anuncios de verter un liquidillo azul sobre una compresa? 2º. ¿A qué huelen las cosas que no huelen? pues supongo que a nada, pero una compresa no huele a nubes. 3º. Como se me aparezca en algun momento una mujer vestida de rojo, sonriendo y diciéndome que es mi menstruación, no voy a sacar mi compresa con alas y a ponérmela tan feliz, no señora, le voy a dar una patada en el culo que se le van a quitar las ganas de volver a aparecer. Bueno, una vez que he terminado con los anuncios toca el tema de lo inoportuna que es. ¿ Porqué siempre se retrasa o adelanta para venir en el momento más inoportuno? ¿ qué tiene la regla contra los sábados? Me encantaría dejar de tenerla por un tiempo, para lo cual tenemos dos soluciones: 1.-Esa pastillita milagrosa que aún no ha llegado a España y que la gente dice que es antinatural (también es antinatural la silicona y la lleva casi todo el mundo) Y mientras llega a España.... 2.-Quedarte embarazada, pero la verdad ¡ 9 meses sin la regla! no quiero separarme tanto tiempo de ella, la echaría muchísimo de menos¡si hemos crecido juntas! . Así que he decidido que por ahora...mejor me quedo como estoy. PD: Mientras escribía este post no tenía la regla.

Y YO ME PREGUNTO...(3)

2011-02-27T12:42:00.000Z

Si a partir de hoy cada día nos acercáramos hacia nuestro nacimiento ¿Cómo nos comportaríamos?

NOTICIAS SORPRENDENTES (4)

2011-02-25T12:02:00.004Z

EL SEXO ORAL, PRIMER FACTOR DE RIESGO DE CÁNCER DE GARGANTA Así lo ha afirmado Maura Gillison, investigadora de la Universidad de Ohio (EEUU), en el trascurso de la reunión de la Asociación Americana de Adelantos Científicos (AAAS, en inglés) que estos días se está celebrando en Washington. Sus conclusiones coinciden con estudios anteriores, en los que se concluye que los ciudadanos que han practicado sexo oral con más de seis individuos tienen ocho veces más posibilidades de desarrollar esta enfermedad que los menos promiscuos. En España se diagnostican alrededor de 4.000 casos de cáncer oral al año y es uno de los pocos tipos de cáncer que no ha experimentado una reducción significativa de la tasa de mortalidad en las últimas décadas. Para leer la noticia entera http://www.elmundo.es/elmundosalud/2011/02/24/oncologia/1298573527.html Bueno, bueno. Yo no digo nada más. Que cada uno se haga responsable de lo que se lleva a la boca.

NOTICIAS SORPRENDENTES (3)

2011-02-24T17:10:00.000Z

*Un estudio científico británico sostiene que los tonos agudos de las voces femeninas agotan al cerebro del receptor masculino, acostumbrado a otras tonalidades. LO QUE??? Seguro que el estudio lo hizo un hombre intentando justificarse,a mi también me agota escuchar las tonterias que decís y aún así os sigo escuchando. Que hay mujeres con la voz molesta, claro;la Duquesa de Alba. Pero aún así la siguen entrevistando para el sufrimiento de todos.Además si usaseis el cerebro más a menudo no se os agotaría tan pronto. Intentadlo ( si podéis )

Y EL GANADOR DE O.T ES...NAHUEL

2011-02-22T11:37:00.002Z

Nahuel es el último ganador de operación triunfo, al menos el último de telecirco. Una gala llena de lágrimas y cubatas. La discográfica Blusens Music ha repescado a 6 concursantes Alex, Jefferson, Alexandra, Josh, Niccó y Roxxio. Que seguirán concursando desde Internet con una canción de su repertorio, lo que no me queda claro si la canción será nueva o de las que cantaban antes de entrar en la academia. Podréis escuchar todos los temas desde Blusens Music o Kedin. Me alegra que estos concursantes vayan a tener su oportunidad pero es una pena que haya otros como Nirah que no puedan terminar de demostrar todo lo que valen. Hoy a las 19.30 en twitter podréis hacerles vuestras preguntas a los 6 finalistas.

BUENA SUERTE, MR. GORSKY

2011-02-20T02:24:00.000Z

Leyendo un blog, he encontrado algo que no sabía de Neil Armstrong (para quien no lo sepa, el primer hombre que pisó la luna). Se ha difundido mucho el comentario de "un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad"; pero también hizo otro comentario: "Buena suerte, mr. Gorsky". A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de ese comentario, pero no fue hasta 1995 cuando contestó a esta pregunta, una vez que mr. Gorsky ya estaba muerto. "Cuando era niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste, golpeó la bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de mis vecinos. Estos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando me inclinaba a recoger la pelota, oí a la señora Gorsky gritándole a su marido "Sexo oral? Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna" . Así que en la luna me acordé del sr. Gorsky y la promesa de su esposa" Verdad? mentira? Una buena historia de todas maneras. Espero que el señor Gorsky consiguiese al fin lo que quería.

ADIOS TELECIRCO

2011-02-18T12:02:00.005Z

El domingo termina mi programa favorito de todos los tiempos

“OPERACIÓN TRIUNFO” me parece muy injusto lo que van a hacer con los pobres chavales. A los que por cierto se supone que hoy les darán la noticia porque nadie ha tenido huevos de decírselo todavía. Si soy ellos el domingo me niego a cantar y les hago llevarse el ostión de sus vidas. Espero que el concurso no muera con telecirco y compre los derechos otra cadena. Y por si esto fuera poco ayer se quedo la familia que te pees y echaron a la gran Lydia en gran hermano, lo único que me hacia seguir viendo el programa eran los momentos Yago-Lydia. Ahora que solo queda uno para mi pierde toda su gracia y no tengo intención de volver a verlo. Por eso me despido de TELECIRCO, les dejo con sus cotilleos, montajes, peleas, Belenes estebans y Jesulines. Yo ya he tenido suficiente y cada vez estoy más de acuerdo con Patricia Conde y su…PRESUME DE SEXTA AMIGO

¿SOLO ELLOS?

2011-02-16T08:45:00.000Z

Que tontos hipócritas,

agresivos y dañinos,

que ignorantes y brutos,

que malvados y aprovechados,

que patéticos y ridículos,

que vanos y superficiales

que suerte que son ellos,

"solo ellos",

los que son así.